Der Ähn on der Ana An der Wurstbude

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Hier geht's um allerlei Blödsinn, verzapft von zwei Kumpels, die sich an einer Wurstbude treffen.

Sprachversion:	Hochdeutsch ()
Typ:	Zwiegespräch
Personen Anzahl:	2
Dauer:	ca. 20 Min.
Jahr:	1988
Autoren:	Harald Klos, Michael Thees
Besonderheiten:
Requisiten:	Wurst im Brötchen, Bier, Plüschkatze
Hochdeutsche Version downloaden:	Word97-Version / Text-Version

Harald steht als ‚der Ähn' hinter der Wurstbude und Michael kommt als ‚der Anna' dabei.

Ähn:
Oh je, der hat mir gerade noch gefehlt. Der Trunkenbold, der ist jeden Abend besoffen. Wo kommst du denn schon wieder so besoofen her? Habt ihr was zum feiern?

Anna:
Ja, wir haben heute Hochzeitstag, und ich kann mich daher nach Herzenslust besaufen.

Ähn:
Feierst du alleine? Wo ist denn deine Alte?

Anna:
Ich habe keine Alte, das will ich dir gerade mal sagen. Meine hat Mittagsschicht, und daher habe ich mir eine Dose aufgemacht, habe mich fein rausgeputzt, und bin weg.

Ähn:
Das du so feiern kannst. Wie lange bist du denn schon verheiratet?

Anna:
Schon ganze 5 Jahre.

Ähn:
Oh je, da habt ihr ja sogar noch Jubiläum.

Anna:
Bitte, wieso denn das?

Ähn:
Na dann kannst du blecherne Hochzeit feiern.

Anna:
Hör mal, ich kenne eine Silberne Hochzeit, eine Goldene Hochzeit, eine Diamant Hochzeit, eine Eiserne Hochzeit, aber von einer blechernen Hochzeit habe ich noch nie was gehört. Erzähl doch mal was das ist.

Ähn:
Also das ist, wenn 2 Ehepartner 5 Jahre lang aus Konserven gelebt haben.

Anna:
Du mit deinem dummen Geschwätz. Bekomme ich nun eine Wurst, oder wie lange soll ich noch warten?

Ähn:
Hast du denn überhaupt schon eine bestellt? Und hör blos auf mit deiner Maulerei, welche möchtest du denn?

Anna:
Eine schöne lange, dicke, runde.

Ähn:
Auch noch rund.

Anna:
Und gib mir auch noch eine Flasche flüssiges Brot.

Ähn:
Ja, du und dein Bier. Weißt du denn nicht, dass ein Alkoholiker nur halb so lange zu leben hat?

Anna:
Dafür sieht er aber alles doppelt. --- Und, wie läufts so hier in der Bude?

Ähn:
Ach ganz gut. Und wie ist's mit dir? Warum hast du denn deinen Job bei der Munitionsfabrik gekündigt?

Anna:
Na als letzten ein Teil in die Luft geflogen ist, da haben die mir doch glatt 20 Mark vom Lohn abgezogen.

Ähn:
Wieso denn das?

Anna:
Na für die Zeit, in der ich in der Luft war.

Ähn:
Dann bist du momentan wohl knapp bei Kasse, was?

Anna:
Aber nicht mehr lange. Ich habe nämlich eine super Erfindung gemacht. Damit lassen sich schon ein paar Mark verdienen.

Ähn:
Was hast du denn tolles erfunden?

Anna:
Eine Mückenfangmaschine.

Ähn:
Was? Wie funktioniert dann das?

Anna:
Raffiniert sage ich dir. Pass mal auf. Hier ist ein Gerüst, darunter steht ein Eimer mit Wasser. Vom Gerüst führt eine Stange herunter, die ist oben mit Honig und unten mit Schmierseife bestrichen. Kommt jetzt eine Mücke vom Honig angelockt auf die Stange, rutscht sie auf der Schmierseife aus und fällt "Blup" in den Eimer. Kann sie nicht schwimmen, s ersäuft sie. Kann sie aber schwimmen, wird sie sich auf die kleine Leiter retten, die aus dem Eimer herausführt.

Ähn:
Welcher Quatsch. Warum eigentlich die Leiter, wenn du die Mücke doch fangen willst?

Anna:
Das ist ja gerade der Clou. Ich habe die zweite Sprosse angesägt. --- Ich habe gehört, deine älteste Tochter hätte geheiratet.

Ähn:
Ach, das ist doch schon 14 Tage her.

Anna:
Die hat doch einen Gerichtsvollzieher geheiratet.

Ähn:
Na und.

Anna:
So ein hohes Tier. Aber deine Tochter war sowieso das Einzige, was bei dir zu holen war.

Ähn:
Jetzt halt aber mal deine Klappe, du musst sie auch noch aufreissen. Bei euch haben doch sogar die Mäuse Tränen in den Augen, und die Kinder spielen im Müllcontainer Wurstbude. - Übrigens, hast du am Samstag morgen vor der Haustür gestanden?

Anna:
Nein, da habe ich noch im Bett gelegen.

Ähn:
Ach, dann muss ich dich wohl mit einer Mülltonne verwechselt haben. - Hier ist deine Wurst.

Anna:
(Nimmt die Wurst) Du mit deinen scheiss Würstchen. Ich habe jeden morgen um 8 Uhr davon meinen Stuhlgang.

Ähn:
Ja und, jeder Mensch hat Stuhlgang.

Anna:
Ich werde aber erst um 9 Uhr wach.

Ähn:
Sag mal, weißt du auch warum deine Frau immer mit der Handtasche auf's Klo geht?

Anna:
Nein, warum.

Ähn:
Na, dass sie auch etwas in der Hand hat.

Anna:
(Nimmt die Plüschkatze hervor) Ach so, ich habe deinen Kanarienvogel gefunden. Jetzt will ich auch die 5 Mark Finderlohn.

Ähn:
Aber das ist doch eine Katze in deiner Hand.

Anna:
Ja und, die Katze ist doch nur drum herum. --- Mensch, was hast du dich heute herausgeputzt, hast du etwas vor?

Ähn:
Tja, man muss machen was man kann. Ich habe die letzte Woche in Frankfurt bei der Mister Bockwurstwahl mitgemacht.

Anna:
Hast du wenigstens gut abgeschnitten?

Ähn:
Ja, die haben mich zum Mister Bockwurst gewählt.

Anna:
Mach keine Sachen. Für Mr. Currywurst hätte es ja sowieso nicht gereicht. Dafür bist du nicht scharf genug. Und für Mr. Pomm Fritt bist du zu heiss und zu fettig.

Ähn:
Und wenn ich mir dich als Frikadelle vorstelle...

Anna:
Wieso als Frikadelle?

Ähn:
Du siehst doch aus wie jeden Tag durch den Fleischwolf gedreht. - Guck mal meine Haare, die habe ich frisch gewaschen.

Anna:
Wann? Letztes Jahr?

Ähn:
Nein, nein, heute abend.

Anna:
Ach komm.

Ähn:
Ich hatte doch kein Shampoo mehr, da habe ich einfach Spülmittel genommen.

Anna:
So siehst du auch aus. ‚Das Haar trocknet von selbst, der Glanz kommt von alleine'. Du hättest besser noch Domestos benutzen sollen, dann hättest du jetzt auch noch eine andere Farbe. Du siehst doch aus, als wärst du rückwärts aus einem Hühnerstall gekrochen. Apropos Kosmetik. Meine Frau hat sich liften lassen.

Ähn:
Wie geht denn das vor sich?

Anna:
Na ganz einfach. Die hat den BH ausgezogen. Seitdem hat sie keine Falten mehr im Gesicht.

Ähn:
Da muss sie aber auch aufpassen. Die haben heute Nacht Bodenfrost gemeldet, damit ihr nichts anfriert.

Anna:
Mach mir mal einen Hamburger.

Ähn:
Ich habe hier noch einen, den hast du letzte Woche nicht gegessen, dann bekommst du ihn jetzt.

‚Der Anna' beisst in den Hambuger und isst die Serviette mit.

Ähn:
Mach langsam, friß die Serviette nicht mit.

Anna:
Ich habe sie bezahlt, dann kann ich sie auch mit fressen. Das geht dich überhaupt nichts an.

Ähn:
Was hast du? Gar nichts hast du bezahlt. --- Du, ich habe gehört, deine Kleinste geht jetzt auch zur Schule.

Anna:
Ja, die Lehrerin hat diese Woche gefragt: "Na Kinder, was macht ihr zuerst, wenn ihr morgens aufsteht? Na Stephanie?". "Ich mache erstmal eine Bach". "Und du Lisa"? "Ich mache auch erstmal eine Bach". Und da meldet sich unsere Kleine und sagte: "Frau Lehrerin, ich bete zuerst. - aber nur solange, bis ich fertig meine Bach gemacht habe."

Ähn:
Dir redet ein Zeug daheim. Ich habe meine gelehrt, sie sollen Pippi sagen.

Anna:
Ihr von der Vorstadt seid aber vornehm.

Ähn:
Das kannst du aber glauben. Die Kleine hat letztens gesungen: "Es klappert die Mühle am rauschenden Pippi." --- Stell dir mal vor, ich war letztens in der Großstadt. Da habe ich eine Wurstbude gesucht. Und was finde ich? Einen blöden Brötchenautomat.

Anna:
Ja und?

Ähn:
Na, da hat jemand davor gestanden und immer wieder: Mark rein, Brötchen raus, Mark rein, Brötchen raus, Mark rein, Brötchen raus. Der hat fast den ganzen Automaten leer geräumt. Dann sagte ich zu ihm: "Was machen Sie denn da, haben Sie nicht bald genug"? Daraufhin sagte der doch: "Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich gerade eine Glückssträhne habe"?

Anna:
Der Spinner. Dann hätte ich doch gleich 5 Mark eingeworfen.

Ähn:
Du Rindvieh. Einmal so blöd wie du und dann gestorben, das wäre ein Tod.

Anna:
Du sollst nicht immer Rindvieh zu mir sagen.

Ähn:
Ich sag's nicht mehr. Ich sag's ja nicht mehr. Aber das nächste Mal schlage ich dir zwischen die Hörner.

Anna:
Sag mal, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?

Ähn:
Schon 18 Jahre.

Anna:
Und wieviel Kinder hast du?

Ähn:
Gar keine.

Anna:
Gar keine? Wie kommt denn das.

Ähn:
Weißt du, ich nehme die Affendrüsenpille.

Anna:
Affendrüsenpille, was ist denn das? Bekommt man denn dann keine Kinder mehr?

Ähn:
Doch, aber sobald die auf die Welt kommen, springen sie auf die Fensterbank, springen in einen Baum, und weg sind sie. --- Sag mal, meine Frau wollte mich doch bei einem Seitensprung überführt.

Anna:
Und, hat sie es geschafft?

Ähn:
Ach, so halb und halb. Unser Neffe hat am Mittagstisch zu ihr gesagt:
"Tante, der Onkel hat heute unsere Nachbarsfrau mit ins Schlafzimmer genommen". Da sagte meine Frau: "Erzähl das mal noch einmal, wenn dein Onkel heute heim kommt".
Ich kam heim von der Wurstbude, da sagte mein Neffe: "Heute hat der Onkel unsere Nachbarsfrau mit ins Schlafzimmer genommen, und die haben genau das gleiche gemacht, was die Tante immer mit dem Briefträger macht." --- Bevor wir jetzt von der Bühne verschwinden habe ich noch eine Intelligenzfrage für dich. Was ist Logik?

Anna:
Logik? Kenne ich nicht.

Ähn:
Na dann pass mal auf. Ich habe hier 3 Markstücke. Und wer 3 Mark hat, der hat auch 2 Mark. 2+3 sind 5. Also habe ich jetzt 5 Mark. Das ist Logik.

Anna:
Aha. Gib mir mal die 3 Mark. (Steckt die 3 DM ein)

Ähn:
Was machst du denn jetzt? Warum steckst du die 3 Mark jetzt ein?

Anna:
Na du hast doch noch 2 Mark für die Wurst von mir zu bekommen. Dann sind wir ja jetzt quit.

Ähn:
Was ist denn das?

Anna:
Na das ist Logik.


HELAU

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