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Wer erinnert sich nicht an die legendäre Wochenshow, mit ihren witzigen Beiträgen. Neben weiteren schrägen Einlagen werden vor allem Ricky's Popsofa und Prisco Schneider zum Leben erweckt.

Sprachversion: Nur Hochdeutsch
Typ: Gruppen-Vortrag
Personen Anzahl: 4
Dauer: ca. 30 Min.
Jahr: 2000
Autor: Marc Altenhofen
Besonderheiten:  
Requisiten:  
Hochdeutsche Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
Saarbrücken
Die Bundesdeutschen Schulen reagierten in diesem Jahr zunehmend auf die Anforderung der Globalisierung. Zweisprachiger Unterricht wurde immer beliebter. Deshalb wird im Saarland neben der Landessprache jetzt auch in deutsch unterrichtet.

Chemnitz
Am ersten Weihnachtsfeiertag wurde in Chemnitz traditionell der Pechvogel des Jahres gewählt. Der Gewinner bekam einen Scheck über 1.000.000,- DM. Da er mit seinen Gewinn zu viel Glück hatte, wurde er gleich wieder disqualifiziert.

Washington
Wie aus dem Weißen Haus berichtet wird soll Bill Clinton vor seiner Beziehung mit Monika Lewinsky oft sehr große Migräneanfälle gehabt haben. Auf die Frage nach seiner Gesundheit sagte er, meine Kopfschmerzen sind wie weggeblasen.


Herbert Görgens

Reporter: Rep.
Herbert Görgens: Gör.

 Rep:
Ich Befinde mich hier im Wohnzimmer von Frührentner, Visionär und Vordenker Herbert Görgens.

Gör:
Jouh, hallo tach auch von mir hier und an meinen Nachbarn Heinz un an Else von Sparmarkt auch.

Rep:
Herr Görgens, sie haben eine sensationelle Erfindung gemacht ...

Gör:
Jouh, dat hab ich wohl, ich hab nämlich den ersten Ökoböller erfunden, hab ich.

Rep:
Also ein Böller der die Umwelt nicht belastet.

Gör:
Nnnnn, un billig isser auch noch.

Rep:
Ja, dann zeigen sie doch mal.

Gör:
Jouh, muß ich erst holen, soll ich.

Rep:
Ja, nun bitte.

Gör:
Also, passen sie gut auf, hier dat isser, der erste Ökoböller der macht bumm und belastet nicht die Umwelt.

Rep:
Der ist ja nun wirklich ziemlich groß.

Gör:
Mhmmm

Rep:
Woraus besteht der denn?

Gör:
Dat is mein Geheimnis, dat sach ich ihnen nich. Aber den kann ich natürlich mal anmachen, soll ich.

Rep:
Ja aber kann denn da auch nichts passieren?

Gör:
Nee, papperlapapp der is doch Öko.

Rep:
Na gut, aber vorsichtig bitte.

Gör:
Jouh, muß ich erst 'en Feuerzeug holen, soll ich.

Rep:
HERR GÖRGENS

Gör:
Ja is ja schon gut.

Rep:
Ja, das war wohl nichts oder.

Gör:
Ach so hab ich vergessen, Geräusche muß man selber machen. Bumm

Rep:
Herr Görgens, kann es sein das sie an dieses Brötchen einfach eine läppische Zündschnur gemacht haben?

Gör:
Jouh, dat hab ich wohl. Aber der is Öko und belastet nicht die Umwelt und is auch ganz billig.

Rep:
Also das war's, damit geb ich zurück zur Wochenshow.

Gör:
Nee, Moment ich hab noch was, hier.

Rep:
Was ist denn das ein Sack Reis.

Gör:
Nee, dat is en Chinaböller, komm ich jetzt in Fernsehn?

Rep:
Nein, Schluß aus, zurück zur Wochenshow.


Ricky's Popsofa

Ricky: Rik
Elvis Presley: Elv

 Rik:
Ja, hey Leute geil, ich bin's eure Ricky und das is mein Popsofa. Hörmal, mein Freund hatte gestern Geburtstag und ich hab ihm echt irgendwie was endgeiles geschenkt, für sein tolles Auto, nämlich nen Fuchsschwanz. Ich hab auch direkt ne echt endgeile Probefahrt gemacht, aber das Ding is Scheiße, kratzt voll den Lack ab und ich muß das Teil unbedingt zurückbringen. Hab ich mich irgendwie verkauft. Sacht einem ja auch keiner im Geschäft. O. K. Leute ich hab heute auch wieder nen echt endgeilen Gast, zu Gast. Aus dem Land wo der rauskommt werden Präsidenten erschossen, abgesägt oder weggeblasen. Hier ist Alois, äh nee, Elvis Presley. Geil geil supi geil. Ja, komm setzen wir uns einfach.

Elv:
Ok, Oh Baby du siehst aus wie eine römische Göttin.

Rik:
Ja ey, das find ich ja oberkacke wie eine von den Statuen mit den abgehakten Armen, das find ich aber nicht geil.

Elv:
No, no like Venus of Nilo

Rik:
Ey, das find ich aber nicht korrekt das du mich mit den Frauen von irgendwelchen Typen vergleichst. Ey, sag mal Elvis woher kannst du denn so tierisch gut deutsch?

Elv:
Das habe ich gelernt von Band.

Rik:
Ah, von Sprachübekassetten, was.

Elv:
Nein, ich habe drei Jahre in Köln, gearbeitet bei Ford am Fließband.

Rik:
Oh, du warst arbeiten, ich hab gedacht du bist Musiker.

Elv:
Ja, aber ich war jung und ich brauchte das Geld. Ich glaube du kriegst gerade ein Fax!

Rik:
Oh cool du hast ja voll telesympatischen Fähigkeiten. Du kleine Schlampe, is für mich geil oder, die Neulakierung von meinem Auto zahlst du, komm du mir nach Hause. hehe
Hörmal, Elvis wie sieht das aus mit deinen Songs kompostierst du die selber oder hast du dafür nen Kommunisten.

Elv:
Nein, ich mach das alles selbst, ich hab jetzt auch eine neue Platte rausgebracht.

Rik:
Dann hol die mal schnell wieder rein, damit wir auch was davon haben.

Elv:
Nein, stupid girl, das ist eine neue Hit-CD, The best of Elvis, die hab ich rausgebracht.

Rik:
Ey, wenn du hier alles rausbringst hättest du auch können den Müll mit raus nehmen, ey.
So, jetzt sing aber noch ein Lied bevor du das auch noch Rausbringst. Oh. cool en Schlagzeug.

Elv:
Ok, Baby ein Song nur für dich.

Rik:
Ey, scheiße hast du sonst keine Freunde oder Bekannte?

Lied:

Rik:
Oh, scheiße hoffentlich werd ich jetzt nicht schwanger. Also Leute wenn ihr meine Freunde wärt würdet ihr nächste Woche wieder einschalten wenn es heißt, pop, pop, Popsofa, pop, pop, Popsofa.


Prisco Schneider

Prisco Schneider: Pri
Olaf Mitsommer: Ola

 Pri:
Hallo, liebe Liebenden, mein Name ist Prisco Schneider. Ich freue mich Wahnsinnig, das Ihr alle hier erschienen seid zu SEX-TV. Ich habe letzte nacht einen unheimlich erotischen Traum gehabt. Ich war in einem Coktailglas gefangen, und saß auf einer riesigen Limonenscheibe ganz nakisch ohhhh, und ausserdem hatte ich nichts an, ausser einem Strohhalm und einem bunten Schirmchen, das sah total putzig aus. Und dann hab ich mich überall mit braunem Zuckerrohr ein gerieben, wie das prickelte, ohhh. Aber dann kam plötzlich eine riesige Hand auf mich zu und ich wollte von der Limonenscheibe wegschwimmen, aber ich kam nicht vom Fleck und dann hörte ich noch diese markerschütternde Stimme, Ahhhh. Ja genau diese Stimme. Jedenfalls lese ich nie wieder ein Coktailbuch vor dem einschlafen. Tja, liebe Liebenden nun zu meinen Heutigen Gast. Er kommt aus Schweden und er stellt ganz besondere Möbel her jaaaa, ihr wißt was ich meine. Begrüßt mit mir liebe liebenden, Olaf Mitsommer.

Ola:
Hallo Prisco.

Pri:
Hallo Olaf, na?

Ola:
Geile Lehne.

Pri:
Lene ist deine Frau?

Ola:
Nein, das Sofa.

Pri:
Du gibst deinen Möbeln Namen? Mein Freund gibt mir immer Tiernamen.

Ola:
Nein ich meine natürlich das Sofa hat eine Tolle Armlehne.

Pri:
Ahhh, das ist was anderes, hehe. Sag mal, Olaf, du stellst ja erotische Möbel her, wie bist du darauf gekommen?

Ola:
Gut, sogar mehrmals!

Pri:
Nein, Wie ist dir die Idee dazu eingefallen?

Ola:
Ja klar, Ich war Student, ich hatte nur eine kleine Wohnung, mit nur einem Tisch, und äh, da wurde ich scharf.

Pri:
Auf den Tisch?

Ola:
Es war ein Ausziehtisch.

Pri:
Ah, nun ja, ich habe auch einen Ausziehtisch da is nun wirklich nichts erotisches dran.

Ola:
Sagen wir doch mal Tischlein deck mich oder Tischlein bück dich!

Pri:
Oder Tischbein streck dich?

Ola:
Nein, nein, nein, nein, dann fällt ja alles runter.

Pri:
Olaf du hast ja bestimmt noch andere Möbel in deiner Kollektion.

Ola:
Ja, da hätten wir zum Beispiel das Bett für Singles, mit echten Vögelfedern, aus Eichelmassiv, mit einem sehr großen Lattenrost.

Pri:
Lattenrost hohmm

Ola:
Passend dazu gibt es dann einen Fickenteppich mit Transen.

Pri:
Ohh, du hast aber ne geile Wohnung.

Ola:
Das ist aber noch nicht alles, Küssen und Küssenbezüge gehören auch noch dazu.

Pri:
Dann kann man ja eine tolle Küssenschlacht veranstalten.

Ola:
Und dann haben wir noch was für Leute die sich gern beim Sex beobachten lassen.

Pri:
Ich weiß, ich weiß hähä, einen Augensessel?

Ola:
Nein, nein ein Spannbettlaken.

Pri:
Boh, Spannbettlaken das gefällt mir.

Ola:
Es macht auch riesig Spaß.

Pri:
Und wie sieht es aus in eurem laden, was verkaufst du am meisten?

Ola:
Stehlampen.

Pri:
Und was geht gar nicht?

Ola:
Hängelampen, aber glücklicherweise gibt es ja jetzt Viagra.

Pri:
Ahh, hehe.

Ola:
Du ich hab dir auch noch was mitgebracht, Prisco.

Pri:
Oh nein, das ist aber nett von dir, und was ist das?

Ola:
Das ist ein Brett, das kannst du Nageln.

Pri:
Das kann ich nageln, ohh, tja liebe Liebenden, das war wieder SEX-TV für diese Woche wir sehn uns wieder, bis zum nächsten mal und bis dahin lieb


Wochenshow 2000 Ricky'sPop-Sofa

Ric:
Ja, hi Leute ich bin's wieder eure Rick'y. Ja, das ist das Sofa, also das Pop-Sofa, also Ricky's Pop-Sofa und ich bin Rick'y und Ihr seid auch da, so jetzt ham ers. Ja, hi Leute ich bin heute ein bißchen kraß drauf, weil es ist ja schon wieder Fastnacht. Astrein. Ey Leute, paßt mal auf. Ich war gestern im Baumarkt und hab mir diesen super Vorschlaghammer gekauft. Aber das Ding is voll scheiße. Hat mir noch keinen einzigen Vorschlag gemacht. Und vor'n paar Tagen, krieg ich so ne blöde Postkarte ohne Bild. Wahlbenachrichtigung stand da drauf. Ey, Leute ich soll in die Grundschule komme zwischen 8-18 Uhr ... am Sonntag. Ey, voll Verarsche, wo ich da schon die ganze Woche hin muß, von 8-13 Uhr. Ich habe heute für euch nicht nur einen Gast, sondern mehr und die sollen auch gleich alle hier auf mein Pop-Sofa. Hier kommt schon der erste, ok, ach so ihr ratet ja erstmal. Also ich geb euch einen Tip, hinten heißt der so wie ein Stück von einem Fisch, ja Karpfen-Teil und vorne so wie jemand, der ganz feste zuschlägt, der ganz feste haut, richtig Hauhart, und jetzt alles zusammen, herzlich willkommen, Hauhart Karpfenteil, Howard Karpendale. Ey, Wahnsinn Howard.

How:
He, hey Richk'y, hahaha.

Ric:
Hey, ich freu mich echt das du da bist.

How:
He, nenn mich ruhig Howy, Rick'y, kein Problem.

Ric:
Ja, Hau-hie, hi, Hau-he. Ja, komm Hauhiheyhauhihuwe, wir setzen uns einfach aufs Pop-Sofa.

How:
Ja, ok, ja.

Ric:
Mensch, Hauhi, Hyho, ich fühl mich echt voll total verehrt, aber der eigentlich Grund, das du da bist, ist ja dein sechzigster Geburtstag. Sag mal, wie alt wirst'n du?

How:
Na, sechzig.

Ric:
Sechzigster Geburtstag und dann noch sechzig... Ey, das paßt ja prima... Und wie hast du gefeiert?

How:
Ich sag ich nehm das auch nicht so ernst, ich trink ein Glas Champagner, und am nächsten Tag is man auch nur ein Jahr älter.

Ric:
Aahh, ha ha. Ey von wegen nur einen Tag, sechzig Jahre. Ja sag mal du warst ja in den letzten Jahren ziemlich, äh, wie sagt man das, ziemlich weit hinten im Zimmer, scheiße, du warst ... weg vom Fenster jetzt hab ich's, du warst weg vom Fenster und nicht so, ne oder ja.

How:
In die ganze Zeit hab ich eigentlich unermüdlich an meiner Kariere gebastelt.

Ric:
Hast, gebastelt mit Schere und Kleber und so, und bist'e fertig geworden, hast'e mitgebracht?

How:
Nein, was ich sagen wollte, ich habe neue Lieder geschrieben.

Ric:
Die hast'e geschrieben, ja das is ja mal scheiße, die mußt'e singen, sonst hört die doch kein Mensch. Du bist ja auch nicht mehr ganz dicht da oben, wie. Hahahaha.

How:
Rick'y, du bist ja verrückt, ich merk mir das dann für's nächste mal. Singen.

Ric:
Ja, versuch's dir zu merken, obwohl du ja schon ganz schön alt bist, wie alt bist denn du eigentlich.

How:
Ja, ich denk man soll nicht vom Alter reden, ich mein ich könnte dein Vater sein.

Ric:
Echt, ....... warum hast du dich denn dann nicht gemeldet all die Jahre.... wo warst denn du, ich hab gewartet auf ein Zeichen auf irgendwas.... ich war allein all die Jahre, nie hast'e angerufen nicht gefaxt..... ich werd wahnsinnig.

How:
Das war ein Mißverständnis, die ganz Zeit hab ich doch in Florida verbracht.

Ric:
Florida? Was is denn der Unterschied zwischen Florida und Florihier.

How:
Nun, da hab ich mein Haus, mein Auto, meine Frau....

Ric:
Dein Anlageberater... Heihu, huhiher was hältst du davon wenn ich jetzt meinen zweiten Gast mit auf mein Ricky's-Pop-Sofa hol.

How:
Wie du meinst.

Ric:
Ok, vielleicht kannst du ja mal mitraten, hiuhau. Er ist ein entfernter verwandter von und Indianer Jones, aber er ist kein Indianer, sondern Tom.Ja, is zu schwer für euch. Hier ist Tom Jones.

Tom:
Hey, Ricky nice to meet you.

Ric:
Miet ju, bist du bekloppt, mich kann man doch nicht mieten, bin doch keine Drei-Zimmer-Wohnung.

Tom:
Nein, das verstehst falsch, freu mich total hier zu sein, ich find dich total Sexy, so aufregend, komm setzen wir uns aufs Sofa.

Ric:
So, das is der Heihi, das is der Tom Jones. Hörmal du bist ja einen der ganz großen hier aus der Musik, wie hat das denn eigentlich angefangen, was war denn dein erster Hit?

Tom:
Ja, meinen ersten Hit hat ich in den Sechziger Jahren, das war eh, It's not unusural.

Ric:
It's not unjujurel. Und was heißt das auf deutsch?

Tom:
Ja, eh, es is nich unüblich!

Ric:
Ja, dann sag's doch mal.

Tom:
Es is nich unüblich!

Ric:
Dann kanste ja sagen was es auf deutsch heißt!

Tom:
Es is nich unüblich!

Ric:
Ja, sag mal hast du ein Sprung in der Schüssel, ich hab das verstanden, bin ja nich blöd oder was. Na, egal, was hast du dir denn für die Zukunft vorgenommen.

Tom:
Ich will genauso bleiben wie in der Vergangenheit, genauso Souly, so Sexy, Ich bin und bleibe nunmal The Tiger. Haha

Ric:
Ah, warum, weil du so stinkst wie ein Löwenkäfig?

Tom:
No Ricky, man nennt mich Tiger, weil nach jedem Konzert stürzen sich hunderte wild gewordene Betthasen auf mich, du glaubst gar nicht wie oft ich mich schon verrammelt habe. Ich kriege sogar immer wieder sexy Unterwäsche von meinen weibliche Fans.

Ric:
Hörmal, sind die vielleicht alle blond, is doch viel zu klein für dich. Und du glaubst du hast wirklich alles im Griff?

Jür:
Wieder alles im Griff, ohhohoho, jeah hi jeah, hahaha

Ric:
Oh den hät ich beinah vergessen meinen dritten Gast, aber er ist es wirklich, es ist Jürgen Drews.

Jür:
Jeah, is sie nich toll, is sie nich toll, is sie nich großartig, komm las dich küssen.

Ric:
Ne du, wir kennen uns ja gar nich! Komm setz dich dazwischen. Ich geh auf den Tisch, hör mal was hast du denn da eben gesungen?

Jür:
Wieder alles im Griff, das ist mein neuster Hit.

Ric:
Wow, nach nur dreißig Jahren, endgeil.

Jür:
Ja, wieder alles im Griff.

How u Tom:
Ohhohoho.

Ric:
Hörmal zu jetzt wo ihr ja alle schon hier sitzt, der Heyhjui, der Jürgen und der Bruder vom Indianer, ihr wart ja früher voll berühmt dafür das ihr voll im Saft gestanden habt.

How u Tom u Jür:
Wir steh'n auch immer noch voll im Saft.

Ric:
Is ja ekelhaft, wenn ihr immer noch drin rumsteht, wer soll den den noch trinken, wie eklig die Vorstellung! Aber heute is Fastnacht und da wird auch kein Saft getrunken, sondern nur Sekt. Darum sind wir ja auch in einer endgeilen Supi-Stimmung, und ihr könntet doch etwas für uns singen, oder

Jür:
Ricky, dann gib uns doch dein Lieblingslied zum singen.

Ric:
Ne, das geb ich euch nicht, das is ja meins.

How:
Ok, dann singen wir einfach ein Superhit von mir. Fangen wir an.

Hello again vun Howard Carpendale

How: Ein Jahr lang schon hab ich die Gischt,
Jür: und ich bin untenrum nicht dicht.
Tom: Bei mir sind sie schon wieder da, die Schmerzen in der Prostata.
Alle: Auu, wir schleichen durch die nacht wie immer,
auu, da sehn wir licht in einem Zimmer.
Nanu, da sitzen lauter Krankenschwestern,
juhu, und singen unsre Hits von gestern.
Im Altersheim, wir woll'n sofort ins Altersheim,
denn da geht man uns auf den Leim,
und läßt sich noch verführ'n.
Ohho, im Altersheim,
denn da liebt man den schlichten Reim,
und den cremigen Schlagerschleim,
den wir drei Produziern.
Uuhuhuuuhuhu, es ist Zeit fürs Altersheim,
Uuhuhuuuhuhu, es ist Zeit fürs Altersheim.

Ric:
Jaa, das waren sie die drei Seniöre, auf Ricky's Pop-Sofa, und denkt daran, wenn ihr meine Freunde wärt, dann würdet ihr auch das nächste mal wieder einschalten zu Ricky's-Pop-Sofa. ich euch alle.

HELAU



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