Die Putzweiber vom Dalemer Sportheim Zurück zur Übersicht Zwiegespräche

Zwei Putzfrauen unterhalten sich über Gott und die Welt. Dabei werden die Männer des Ortes schwer durch den Kakao gezogen. Die Witz-Geschosse sind allerdings nicht Personen-spezifisch, sondern lassen sich leicht auf andere existierende Personen anwenden.

Sprachversion: Nur Dialekt
Typ: Zwiegespräch
Personen Anzahl: 2
Dauer: ca. 22 Min.
Jahr: 2001
Autor: Peter Seufert
Besonderheiten:  
Requisiten:  
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P1:
Was war denn gestern da hoben Sportheim wieder los? Ach, ich gläb, da war wieder der blöde Faschingsball. Jedesmal, wenn die Bagage da hoben g'suff'n ham, müssen ich und mei Arbeitskollegin, die Reinhilde, da sauber machen. Wo se ne bloß wieder bleibt, die Reinhilde? Sonst is se doch auch immer pünktlich, wenn's ans Abstauben geht. Aber in letzter Zeit wird se a wenig senil, die Gute.
Ach, da kommt se ja, die Reinhilde. Du siehst heut gar net gut aus.

P2:
Ach, ich hab dir doch erzählt, dass ich neulich beim Dr Römmelt war wegen meiner Schlafstörungen. Der hat zu mir g'sacht: Da hab ich a paar super Tabletten. Da nimmst du am ersten Tag eine Tablette, am zweiten Tag zwei und am dritten Tag drei. In drei Tag schläfst du wie a Murmeltier.
Na dann hab ich zu ne g'sacht: Ich hab a noch so a Verstopfung.Der hat zu mir g'sacht: Da hab ich a paar super Tabletten. Da nimmst du am ersten Tag drei, am zweiten Tag zwei und am dritten Tag eine. Des is ganz einfach und dei Verstopfung is wie weggewischt.
Aber bring mir des blos net durcheinander. Hab ich zu ne g'sacht: Ich bin doch net blöd.
Heut war ich wieder beim Römmelt und da hat der mich g'fracht: Und alles wieder im Lot?
Ach, woher denn, ich muß die Tabletten vertauscht ham. Manchmal schlaf ich beim Scheißen ein und manchmal scheiß ich beim Schlafen.

P1:
Ach is des heut wieder stickig da herinnen. Der Mario von dera Roth-Bier-Brauerei wenn jetzt da wär, der tät uns jetzt sicher zu an schönen Roth-Hefe einladen, oder die Huter's Hanna zu a paar halbe Hähnlich
P2:
aber mit Pommes
P1:
oder die neue Metzgera zu an Ringel Knoblauchwurst,
P2:
aber mit Krumberasalat
P1:
oder der Bäcker's Franz zu a Schwarzwälder Kirschtorten,
P2:
aber bitte mit Sahne.
P1:
Aber uns bleibt nur
Zusammen:
Putzen - Putzen - Putzen.

P1:
Wesst du was der Stumpf's Richard zu mir g'sacht hat?

P2:
Hör mir auf mit dem, wenn ich den sein Namen schon hör, stellen sich bei mir die Nackenhaare auf.

P1:
Ich hätt a weng a kleine Brust, hat der zu mir g'sacht, und er hätt a altes Hausrezept, damit die Dinger größer werden.

P2:
Was denn, erzähl a mal.

P1:
Ich soll mei Brüst immer mit Klopapier einreiben, immer wieder mit Klopapier einreiben.

P2:
Und des soll helfen?

P1:
Ja, hat er g'sacht. Bei meim Arsch hat des doch auch geholfen.

P2:
Der Stumpf's Richard hat mich g'fragt, ob ich wüßte, warum Männer besser Pfurzen können als Frauen.
Hab ich g'sacht: Nee, des weiß ich nicht.
Hat der g'sacht: Weil die Weiber den ganzen Tag die Gosch'n auf ham und da kann sich ja kein anständiger Druck aufbauen.

P1:
Du Reinhilde weist du was ich gehört hab.

P2:
Nee.

P1:
Die Dalemer Fußballer fahren jetzt immer bei rot über die Ampel.

P2:
Warum denn.

P1:
Damit sie wenigstens in Flensburg a paar Punkte kriegen.

P2:
Ich hab bei Jugend forscht mitgemacht und hab a tolle Erfindung gemacht. Ich hab en Lügendetektor erfunden, der piept jedesmal, wenn einer eine Lüge erzählt.
Hab ich mir drei Testpersonen genommen und hab des Ding ausprobiert. Hab ich den Neder's Siegbert angeschlossen. Der hat g'sacht: Ich denke, ich bin der schönste Mann von Theilheim. - Piep - Piep - war natürlich gelog'n. Weil, des weiß doch jeder, der schönste Mann von Theilheim des is der Egon.
Hab ich den Ums'er Ernst angeschlossen. Der hat g'sacht: Ich denke, ich bin der schönste Mann von Unterfranken. - Piep - Piep - gelogen.
Hab ich den Gipser angeschlossen. Hat der gesagt: Ich denke, - Piep - Piep - war natürlich auch gelogen.

P1:
Letzte Woche bin ich mit dem Auto von Schweinfurt heimgefahren, steht da am Straßenrand so a kleines blaues Männchen. Hab ich angehalten und hab den g'fragt: Was bist du denn für einer? Hat der g'sacht: Ich bin ein kleines blaues Männchen, komme von der Venus, bin schwul und hab Hunger. Da hab ich zu dem g'sacht: Alles was ich dabei hab, is a Butterbrot. Hab ich dem des Butterbrot gegeben und bin weitergefahren.

P2:
Was dir so alles passiert.

P1:
Nach a paar Kilometer steht da an der Straße a kleines rotes Männchen. Hab ich angehalten und hab den g'fragt: Was bist du denn für einer? Hat der zu mir g'sagt: Ich bin ein kleines rotes Männchen, komme von der Venus, bin schwul und hab Durst. Hab ich zu dem g'sacht: Alles was ich dabei hab, is a Cola. Hab ich dem des Cola g'eben und bin weitergefahren.

P2:
Des gibt's doch gar net.

P1:
Was soll ich dir sagen !!! A paar Kilometer weiter steht da a kleines grünes Männchen. Hab ich angehalten, hab die Scheibe herunter gedreht und hab zu dem g'sacht: Na du kleines grünes, schwules Männchen was kann ich dir geben? Sagt der - Führerschein - Fahrzeugschein.

P2:
Weist du, warum ich so oft angeheitert bin?

P1:
Nee.

P2:
Der Dülks Klaus is dran schuld, das ich so viel sauf. Der gibt mir immer a Trinkgeld, aber fürs Essen hab ich noch nie was gekriegt.
Neulich war ich bei meiner Oma auf'm Bauernhof zu Besuch gewesen. Und dann hat mir die Oma die große Sau gezeigt, die wo den ersten Preis auf dera Ausstellung gewunna hat. Dann hab ich zu dera g'sacht: Du Oma, die Sau is ja größer wie du. Rums - hab ich eine Schelln von dera gekricht. Dann hab ich mein Fehler bemerkt und wollt den wieder gut machen und hab zu meiner Oma g'sacht: Du Oma sei mir net bös, aber so a große Sau wie dich gibt's doch gar nicht. Dann hab ich noch so a Schelln kricht. Die war so stark, daß ich dreimal um den Saustall rümgerennt bin.

P1:
Du letzt war ich in Schweinfurt am Bahnhof auf'm Klo. Da war'n so Verhüterli-Kästli gehangen. Stell dir mal vor, was da draufgestanden war?

P2:
Was denn?

P1:
3 er Packungen für die Dalemer Fußballer.
Montag, Mittwoch, Freitag. Am Dienstag und am Donnerstag is ja Training und am Sonntag müssen die ja Fußball spielen.

P2:
Obwohl die ja gar keine Verhüterli bräuchten, weil die Blinden ja sowieso nix treffen.

P1:
Dann war da noch gestanden 9 er Päckli für mich, ja Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag - früh, Sonntag - mittag, Sonntag - abend.
Und dann waren da noch 12er Päckli für die Dalemer Dorfspatzen, ja - Januar - Februar - März - April.

P2:
Neulich ham se bei dera Dalemer Dorfspatzen a Meinungsumfrage vorgenommen, was die Männer nach dem Geschlechtsverkehr machen.

P1:
Los, was denn, sach a mal.

P2:
5 % drehen sich auf die rechte Seite,
5 % drehen sich auf die linke Seite,
10 % gehen danach ins Bad, und
80 % zieh'n ihr Hosen an --- und gehen höm zu ihrer Frau.
Du, Petra, des is schon schrecklich auf dera Welt.
Letzt hab ich gelesen, daß bei jedem Atemzug ein Mensch stirbt.

P1:
Nachert wird's aber Zeit, daß du dir a mal die Zähne putzt und a Mundwasser nimmst.
Du, hast du schon g'hört, der Borst Mario stellt jetzt dera Dalemer Fußballer zu jedem Auswärtsspiel an Fahrer von ihrer Brauerei zur Verfügung.

P2:
Ja, warum denn?

P1:
Weil für den is des ja auch nix besonderes, der fährt ja des ganze Jahr Flaschen herum.

P2:
Weist du was der Stumpf's Richard gestern zu mir g'sacht hat?

P1:
Nee - woher soll ich denn des wiss?

P2:
Ob ich überhaupt wüßte, warum es mehr Männer als Frauen auf der Welt gibt? Hab ich g'sacht nee, dann hat der g'sacht na ja, weil es mehr zu Denken gibt als zu Putzen.

P1:
Du, Reinhilde, letzte Woche war ich bei die Heinrichen zum Einkaufen. Und wie ich dann wieder herausgekommen bin von dera ihr'm G'schäft bin ich auf a Bananenschale ausgerutscht, wo so a Laushammel da na gelegt hat und bin voll auf mei'n Arsch gefallen. Kümmt der Strobel's Bruno daher.

P2:
Hat er dir wenigstens wieder aufgeholfen?

P1:
Freilich hat der mir aufgeholfen. Wie ich mich nachert bei ihm bedankt hab, sagt der nichts zu danken, schöne Frau.

P2:
Der hat zu dir schöne Frau g'sacht?

P1:
Ja, no freilich. Dann hat der zu mir g'sacht: Denken sie bei der nächsten Wahl an mich.

P2:
Und .... denkst du an ihn?

P1:
Ich hab dir doch g'sacht, ich bin auf mein Arsch g'fallen...... und net auf mein Kopf.

P2:
Letzt beim Dalemer Straßenweinfest is mir was aufgefallen. Wesst du, warum der Friedrich's Günter bei seinen Solos immer die Augen schließt?

P1:
Nee, warum denn?

P2:
Weil er nicht sehen kann, wie wir leiden.

P1:
Also man soll's net meen, wie weit verheierte Frauen mit ihrer Männer gehen können.
Die Neder's Ruth hat sich voriges Jahr so a ganz neue Schleuder gekäft. A ganz normale Schleuder. Da, wenn du a nasses Trumm nei tust, kannst du des nach a Weil wieder trocken raus tun. Hat sich die Ruth gedacht: Was gut is für Wasser is a gut für Alkohol. Was gläbt ihr wie oft der Thomas da schon drinnen war?

P2:
In so a ganz ordinäre Schleuder?

P1:
Erst letzte Woche hat der schon wieder nei gemüsst. Da war der abends in der Kneipe und hat nimmer gewüßt, soll er vier Bier trink und um elf Uhr heim oder soll er elf Bier trink und um vier Uhr heim.

P2:
Und für was hat er sich dann entschieden?

P1:
Er hat sich dann für die zweite Möglichkeit entschieden.

P2:
Und was ist denn dann passiert?

P1:
Und wie der dann um vier Uhr heim kumma is, schreit der Kuckuck vo dera ihr Kuckucksuhr viermal. Mensch, hat sich der Thomas gedacht, wenn des mei Alte hört, is der Teifel los und die Alt wess genau, wenn ich heimkümma bin. Schlau wie der is, hat sich der Thomas gedacht, schrei ich weiter wie a Kuckuck und leg mich nei mein Bett.

P2:
Und was is da drann besonderes?

P1:
Wie der früh wieder aufgestanden is, hat ne fast der Schlag getroffen. Hat sei Frau die ganze Kuckucksuhr auseinander gelegt, in sämtliche Einzelteile. Hat der Thomas g'sacht: Ich gläb, du spinnst. Hat sei Alte g'sacht: Ich nit, aber der Kuckuck. Der hat heut früh ganz normal vier mal g'schrien, dann hat der sich gerülpst, dann hat er noch 26 mal Kuckuck geschrien und dann hat der mir die ganze Küche vollgekotzt, des vergess ich dem nie.

P2:
Letztin beim Fußball hab ich g'hört, wie sich der Stumpf's Herbert und der Pele unterhalten haben. Jedesmal, wenn die Dalemer Fußballer a Tor krich'n, macht mei Hund an Salto. Vorwärts oder rückwärts, hat der Pele den Herbert g'fracht. Hat der Herbert g'sacht: Kommt ganz darauf an, wie ich ihn treffe.

P1:
Letzte Woche hab ich der Friedrich's Angelika ihr'n Kleinen so a Schokoladenautola geben. Wie der des g'seh'n hat, hat der des Silberpapierla runtergerissen und des Autola nei sein Mund g'steckt und mit einem Schlag war des Autola weg. Hat die Geli ihr Wut gekricht, is nei, hat es Nachttöpfla g'holt und hat den Klenner da draufgesetzt. Nachert hat se zu ne g'sacht: Du bleibst jetzt so lange da drauf sitzen, bis des Schokoladenautola wieder da is. Nach zehn Minuten is se wieder komme: Is des Autola scho wieder da? No nit, hat der Klee g'sacht, aber es hat schon zwei mal gehupt.

P2:
Du, Petra, jetzt sind mir mei Füß eingschlafen.

P1:
Eing'schlafen, dem Geruch nach sind die schon 8 Wochen tot.

P2:
Du brauchst gar nix zu sagen, behauptest immer du hast Schuhgröße 37, dabei stinken deine Füß wie Schuhgröße 47.
Du, stell dir vor, vor drei Wochen kommt ein junger Mann und sagt: Gestatten, mein Name ist Jäger. Ich möchte ihre Tochter zum Jagen abholen. Selbstverständlich hab ich se mitgelassen. Vor zwei Wochen ist einer gekommen: Gestatten, mein Name ist Fischer. Ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen. Selbstverständlich hab ich se mitgelassen. Gestern kommt einer und sagt: Gestatten, mein Name ist Vogel. Der hat des noch nicht richtig gesagt, war er schon die Treppe drunten gelegen.

P1:
Neulich hab ich mitgekriegt, daß dem Stumpf's Richard sei Kleiner unbedingt a Fahrrad gewollt hat. Sei Fraa hat aber zu nee g'sacht: Mir haben kein Geld, du bekommst kein's. Dann hat der g'sacht: Dann spielen wir wenigstens Mama und Papa. Die Simone hat dann gedacht, ich kann den Klee doch net schon wieder enttäuschen und hat zugestimmt. Stell dir a mal vor, was der Klee g'sacht hat?

P2:
Was denn? Los, sach a mal?

P1:
Hat der g'sacht: Fraa, du gehst jetzt nein Schlafzimmer, ziehst dich aus und legst dich ins Bett. Der Simone is des a bißchen komisch vorgekommen, aber sie hat es dann doch gemacht. Nach 5 Minuten is dann der Klee auch ins Schlafzimmer gekommen. Er hat die Jacke und den Hut vom Richard ang'habt und hat zu der Simone g'sacht:" Alte, steh auf und zieh dich an. Wir fahren jetzt in die Stadt und kaufen dem Bub a Fahrrad ".

P2:
Der Chalupka's Helmut hat seiner Fraa zum Geburtstag a Blumen-vase geschenkt. Die Verkäuferin hat se dann schön eingewickelt und sei Fraa hat se dann dahöm verkehrt herum ausgepackt. Hat die Gertrut g'sacht: Du, Helmut, die kannst du gleich wieder umtausch, die hat ja oben gar kein Loch, wo ma die Blumen nei tun kann. Der Helmut hat glei des Papier wieder üm die Vasen gemacht und is zu dera Verkäuferin gegangen und hat zu dera g'sacht: Die Vase will ich wieder umtausch, die hat ja oben gar kee Loch. Freilich tausch ich die ihnen um, sacht die Verkäuferin. Die hat ja a gar keen Boden, da würd ja sonst des ganze Wasser herauslaufen.

P1:
So, Reinhilde, jetzt müssen mir aber noch nunter und den ganzen Keller aufwisch. A mal guck, was da wieder für Schnapsleichen von gestern im Keller liegen.

P2:
Vielleicht müß ma den Thomas wieder zu seiner Schleuder führ?



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