Wer wird Millionär Zurück zur Übersicht Zwiegespräche

Die witzigere Version von 'Wer wird Millionär' mit Günther Schlauch und Herrn Bodo Schwammkopf.

Sprachversion: Nur Hochdeutsch
Typ: Zwiegespräch
Personen Anzahl: 2
Dauer: ca. 15 Min.
Jahr: 2005
Autor: Michael Bittlingmaier
Besonderheiten: Original Einspieler wurden benutzt (evtl. Anfrage beim Autor)
Requisiten:  
Hochdeutsche Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
Guten Tag meine Damen und Herren, hier ist wieder ihr Günter Schlauch- willkommen zu einer neuen Folge von Wer wird Millionär. Heute geht es weiter mit Herrn Bodo Schwammkopp

Unser Kandidat, Herr Müller-Lüdenscheid liegt mit einer schweren Erkältung im Bett. Er hat wie ich höre hohes Fieber

Ja wie ich gehört hab 41 Grad, Herr Schlauch

Oh Gott, und bei wie viel liegt der Weltrekord? Kleiner Scherz
Also von hier aus gute Besserung Herr Müller-Lüdenscheid

Und nun ist also Herr Schwammkopp eingesprungen.
Herr Schwammkopp kommt wie wir an seinem Dialekt hören können aus Worms und bei ihm geht es heute um die 100 €-Frage

Doch zuvor wollen wir noch kurz was von ihnen wissen
Was machen Sie eigentlich beruflich?

Ich hab früher in einer Konservenfabrikgeschafft ?

Interessant, ARD oder ZDF? Kleiner Scherz
So in einer Konservenfabrik--- Haben sie da am Band gearbeitet?

` Nää mir durften frei rumlaufen- aber heit schaff ich beim Saas als Heizungsmonteur, mit'm Folge Richard zusammen

Interessant, sind sie eigentlich glücklich verheiratet ?

Do froogen sie besser mei Frau

Wie meinen Sie das ? Wer gibt denn da bei Ihnen zuhause den Ton an ?

Das hamm mer geschickt geregelt. Meine Frau kommandiert uns , meine Tochter die Katze - mein Sohn den Hund und ich hab die Dippe-Pflanze übernommen.

Na, na Herr Schwammkopp, kleines Scherzje, gell? Ich hab ihre Frau doch gesehen die ist doch ein Juwel.

Danke fürs Kompliment - ich trag se jedenfalls mit Fassung.

Nää, nää mein Sohn hot mich deletscht gefroot was ich während der sexuellen Revolution der 80er Jahre gemacht hab- do hab ich gesaat: Ich geriet früh in Gefangenschaft und bin für den Rest meiner Zeit zum Geschirrspüle verurteilt worre.

Aber wissen Se ich hab es ihr gegeben und zu ihr gesaat:: Als ich dich geheiratet hab war ich ein schäänes Rindvieh

Was hat Ihre Frau dazu gemeint?

Du übertreibst wieder- schää warst du doch noch nie.

Na ja, wo sie recht hat ! Aber wissen sie was machen sie ihr doch ab und zu ein Geschenk- ich zum Beispiel hab meiner Lebensgefährtin. Vor kurzem eine Kette geschenkt.

Gute Idee- moini lääft immer weg. Aber dafür war ich mit meiner Fraa auf em Flohmarkt

Und sind sie sie losgeworden? Na ja kleiner Scherz

Aber jetzt auf zur 100 € Frage: Und hier ist sie

Wer war der erste Torwart? War das
A. Oliver Kahn
B. Bodo Ilgner
C. Sepp Maier
D. Noah

( Kandidat überlegt und kratzt sich ratlos am Kopf)
Ich sage D Noah

Richtig !!! Wie kommen Sie darauf Herr Schwammkopp?

Na, in der Bibel steht doch: Gott sagte zu Noah geh in den Kasten, und ich will stürmen.

Und das ist richtig. Gut abgeleitet.
Damit geht die 100 € Frage an sie und und wir kommen zur 250 € Frage.

Aber wissen Sie Herr Schwammkopp als ich gestern mit der Bahn hier in Worms ankam war ich sprachlos. Der Bahnhof ohne Dach- die Brücke total kaputt und überall in der Stadt sind die Strassen aufgerissen. Das ist ja wie nach dem Luftangriff von 1945.

Ich wääß, Herr Schlauch - das ist aber blos ein Einfall von unserm Verkehrsverein.
Denen ihr Motto ist zu Fuss durch 2 Jahrtausende-
Abenteuerurlaub in der Stadt. Und an denne Gräbe stehen für die Fremde überall Schilder- Hier gräbt das Museum Worms- denn alle Räder stehen still- weil die Stadt Worms do buddle will.
Ham Sie sich in Worms schon bissel umgucke könne?
Wie fanden sie zum Beispiel die Clausenberg Kapelle.

Och,na ja, mir hats gefalle die hat eigentlich gut gespielt.
Aber wissen Sie Herr Schwammkopp was mir aufgefallen ist?
Ich dachte immer in Worms steht ein Kaiserdom-
Jetzt hab ich gesehen- das ist ja ein Kon-dom , kleiner Scherz

Wissen Sie Herr Schlauch, dass wir in Worms do in vielem wirklich führend sind
Aus Sympatie mit unserer Partnerstadt Stalbans hat unsern Stadtrat jetzt in Worms de Linksverkehr eingeführt- Versuchsweise aber vorerst nur für LKW.

Sie meinen Wohl Sankt Albans, Herr Schwammkopp.

Wieso, nä ich mään Stalbans, weil des steht doch auch so uff em Schild mit unseren Partnerstädten- Stalbans.

Aber Herr Schwammkopp- wenn ein St. vor dem Namen steht wird das als Sankt ausgegsprochen. Also Sankt Albans.

Ach so, na ja mir fliegen auch im Sommer mit de annnere Wormser mal nach St. Albans.

Aha und da fliegen Sie sicher von Frankfurt?

Nä mir fliegen von Sankt Uttgart. Aber Herr Schlauch, ham sie sich unser Worms schunn näher angeguckt. Es Nibelungenmuseum, de Dom und so…

Ja es gibt hier wirklich erstaunliches.
Und auch dieses Gebäude hier ist sehr erstaunlich. Vor allem die Gaststätte hier.
Heut Mittag hab war ich in Eile und hab hier gegessen.
Ich fragte die Bedienung: Was können sie mir empfehlen ich muss nämlich gleich weg?
Da sagte sie zu mir: Da nehmen sie am besten den Gulasch a la Karl , der muss auch gleich weg.

Ja Herr Schlauch so isse die Steffi- gestern wollt ich bestelle und hab zu ihr gesagt: Steffi ich krieg en stramme Max -- Do hott sie zu mir gesaat: Dann glotz mer net so in moin Ausschnitt.

Ja und ich hab dann gesaat- ich nehme bitte das Pfeffer-Rumpsteak
Darauf hat sie gesaagt: Üüühhh, das ist eben ausgegangen.
Da hab ich gefragt: Kann ich dann die Fischplatte haben?
Sagt sie wieder - üüühhhh ist uns eben ausgegangen.
Da hab ich sie dann gefragt, Fräulein sagen Sie haben Sie Asthma?
Darauf hat sie dann gesagt: Üüühh , da muss ich mal in der Küche Nachfragen.

Ja so was ist mir auch schon mit ihr passiert- ich hatt nämlich mol e Gespusi, sie wissen was ich mään, mit ihr, gell?
Und danach hott sie gesagt: Sie muss mer was gestehen?

Oh das ist ja interessant. Was hat sie Ihnen denn gesagt?

Ei die hat gsaat, ich muss dir was gestehen- ich hab nämlich Asthma.
Do hab ich gsaat: Na do bin ich aber beruhigt- und ich hab schun gemäänt du pfeifst mich aus.

Wissen Sie eigentlich Herr Schlauch - dass der Rudi Michalzyk do in letzter Zeit, seit Tagen nur oben an der Tankstelle vom Heydasch an de Zapfsäule rumsteht?

Na der Mann wird wohl dort an der Tankstelle arbeiten?

Nä, nä Herr Schlauch, der versucht sich so es Rauchen abzugewäähne.

Nun aber genug geredet.
Herr Schwammkopp wir kommen nun gleich zur 250 € Frage,

Wie heisst die Disziplin in der Daniel Küblböck gegen sich selbst Tennis spielt?
A. Einzel
B. Dschungel-Tennis
C. Gemischtes Doppel
D. Tiebreak

Ich sag Gemischtes Doppel

Richtig wie kommen Sie darauf?

Ei wenn ich den so seh wie der soooo rumlääft do denk ich gleich an ein gemischtes Doppel - weil den Daniel ham se damals in seiner Schulzeit schon zur Maikönigin gewählt.
Dabei ist der Borsch e echtes Wunnerkind- ja der hott mit 5 schunn genau so viel gewisst wie er heit wääß

Wie der jetzt im Dschungel-Camp gesungen hat sind die annern all zwei Schritte zurückgesprunge

Ist mir gar nicht aufgefallen, wieso sind die denn zurückgesprungen.?

Ei damit die Fernsehzuschauer net mähnen es tät ihn einer verschlagen.

Selbst uff em Dschungelklo hat er gesunge- sitzt do drin und singt: Es geht alles vorüber es geht alles vorbei
Do hott die Lisa Fitz gerufe: Ei du Ferkel, dann setz dich doch richtig druff.

Und der Dirk Bach hott noch gedichtet:
Und als der Kübelböck hier hott gesunge
Hott mer gemäänt die Katz kriet Junge

Apropos Katz, Herr Schwammkopp haben sie eigentlich auch Haustiere?

Ja ein Hund, so en Schäfer-Dackel-Spaniel- mit echtem Stammbaum
Aus einem holländischen Adelsgeschlecht- Van-der Street
Das arme Vieh war jo so krank- der wär mir glatt eingegange.

Woran haben sie denn gemerkt dass der Hund krank ist?

Ei der hat so de Schwanz hänge lasse- aber der Doktor hott ihm dann Troppe verschrieben und was soll ich sage noch 3 Tag war alles wieder in Ordnung.

Ist ja interessant - können Sie mir dann mal im Vertrauen verraten wie die Tropfen geheissen haben?

Ei de Name hab ich vergesse, aber ich wääß noch die haben so bissel noch Pefferminz geschmeckt.

Na da werden sich die Kinder aber gefreut haben, dass der Hund wieder gesund war.

Und wie moin Bub hot sich so arig gefreut wie damals als mer unsern klää Mädche kriet hawwen
Do hab ich zu ihm gesaat: Heinilein, der Klapperstorch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht, ist das nicht schön?

Und wie hat er darauf reagiert?

Der hot gsaat-
Her Baba,des is doch abartig- do gibt's so viele schäne Weiber uff de Welt und du treibst's mit em Storch.

Ja, so sind se unsere jungen Läuse.

Ich hab en Kumpel der hot sogar schon vier erwachsene Buben und drei davon studieren- einer Jura- einer Medizin und einer Theologie

Ja und der vierte?

Der ist arbeitslos und ernährt die Familie, nur so wird mer reich.
Aber apropos reich. Hat mich mei Tochter gfagt: Baba woran merkt mer das wann ein Mann reich ist?
Hab ich gsaat, Kind des ist so, die trinken moijens schun Sekt, essen Kaviarschnittcher und umgeben sich mit Superfrauen.

Ja und was sagte da ihre Tochter?

Ei die wollt noch wisse woran mer erkennt dass mer arm ist.
Do hab ich gesaat: Des is wie bei mir- ich trink moins Pefferminztee ess e Lewwerworschtebrot und hab blos die Mama. Und die hatt des gehört….

Au weia das hatt sicher Ärger gegeben, oder ?

Och es geht, und die zwää Schneidezäh wollt ich mer jo sowieso schon ziehen losse.
Mir gings jo dann nachts richtig dreckig- isch hab Fieber kriet und wollt doch zu Ihne do her Herr Schlauch- deswegen ham mir noch nachts de Doktor Jeschek angerufen. Der war aber sauer weil's so spät war, do hot der mir e paar Tablette gewwe und hot gsaat wenn's net besser werd kummen se in e paar Tag widder

Ja so ist das wohl bei den Ärzten.

E paar Tag später, ruft der mich an, mitten in der Nacht- Herr Schwammkopp kummen se schnell ich hab de ganze Keller voll Wasser.
Bin ich halt hin zum Dr. Jeschek- hab die Kellertür uffgemacht.
Hab e Handvoll Dichtunge aus meim Kaschte geangelt- und hab se des Zeisch die Trepp nunner ins Wasser geschmisse und dann hab ich gesaat: Des müsst fers erste reiche- aber falls es net besser werre sollt Kommen se in e paar Daag widder.

Aber sonst sind sie gesund, Herr Schwammkopp, was mich interessieren würde, was haben Sie gemacht um ihre Frau wieder zu besänftigen?

Ei ich hab're dann beim Gärtner Uhrig paar Blumen gekauft und hab gesagt- ich hätte gerne e Gesteck für moi süssi Frau.
Do hot mich die Frau Uhrig gefragt- Haben Sie an was bestimmtes gedenkt?
Hab ich gesagt- natürlich-weil dovor brauch ich jo die Blumme.
Do hott die Frau Uhrig gsaat, das mein ich doch nicht- ich hab doch gemäänt was für e Sort Blumme?

Do hab ich überlegt und gemäänt- ei do nemmen se doch rote Gladiatoren.

Aber Herr Schwammkopp sie haben wohl Gladiolen gemeint?

Ei natürlich Herr Schlauch, wie dumm von mir- des annern sind jo die Heizkörper die ich immer montier.
Aber wissen Sie dass unser Worms die älteste Stadt Deutschlands iss und die Nibelungestadt. Mir hawwen sogar e Nibelungemuseum - ich war neulich dort.

Interessant und was gibt es da zu sehen im Nibelungenmuseum?
Ei die hatten do so en Humpe steh- sescht doch der Museumswärter-
"Das ist ein Originalpokal- aus dem hat wahrscheinlich schon König Gunther getrunken"
Do hab ich gesaat: Interessant, oh, wann war dann der in dere Ausstellung drin?
Aber wissen se, des Museum und die Nibelungenfestspiele des hott noch unsern alte OB Fischer gemacht.

Aber dann is en neue OB gewählt worden. Mir hatten etliche Kandidaten unner denen en Grüne, en Parteilose und unner anderem de Schmelas von der CDU und de Kissel von de SPD.

Aha und wen hätten Sie diesen Leuten favorisiert?

Ich wääß net, aber wenn ich so zurückdenk und mir des Rathaus betracht bin ich froh, dass mer nur ääner davon ham känne wähle.

Ach ja, die Nibelungenfestspiele- davon hab ich im Fernsehen gesehen.
Der Regisseur war Dieter Wedel und hat sogar einen Fernsehpreis dafür erhalten.

Ja genau- der Herr Wedel. Sie der mit seinen Frauen. Mit seine Freundin hott der sogar mol de Dom von innen besichtigt.
Und do hott sei Freundin ins Fürbittebuch geschriebbe - was do so rumliegt-: Herr bitte komm zu mir- ich brauche dich jeden Tag und jede Nacht.
Do hott de Wedel unnedrunner geschribbe: Lieber Gott gib mir dazu die Kraft.

Aber Herr Schwammkopp wir kommen nun zur nächsten Frage:
Der entscheidenden 500 € Frage- wenn Sie die beantworten haben Sie die 500 € sicher und gehen dann weiter.
Wenn Sie sie nicht beantworten können erhalten Sie lediglich einen Trostpreis.

Also wie heissen die Einwohner von Madagaskar ?

Also Herr Schlauch das ist net fair, wie soll ich denn des wisse, dess sind doch viel zuviel Mensche die dort wohnen .Ich kann doch net vun jedem de Name wisse.
Sind se so gut und geben se mir e anner Frag.

Also gut ich hab die frage auch nicht kapiert, nehmen wir halt eine Ersatzfrage: Herr Schwammkopp

Was ist der Ärmelkanal?

Halt, halt Herr Schlauch, des is jo schun widder so e unfairi Frog.
Des kann ich doch net beantworte- mir hawwen doch dehääm kää Kabelfernseh.

Also gut- ich helfe ihnen ein letztes mal.
Diese Frage müssen sie jetzt aber beantworten.

Wie hiess ein grosser Schauspieler der bei den Nibelungenfestspielen mitmachte und als einer der Initatoren der Spiele gilt.

War das ?
A. A-dorf
B. B-dorf
C. C-dorf
G. G-dorf

Ooah, des is aber schwer,

Kandidat kratzt sich umständlich am Kopf

Also Herr Schwammkopp, sie müssen sich jetzt entscheiden-
Sagen sie uns Ihre Antwort-
Und zwar jetzt…

Also ich wääß nur das des Knaatsch gewwe hot zwische de Stadt und dem Schauspieler- und dass der deswege gange ist.
Und "Gange" fängt mit G an genau wie Gonrad - also sag ich:
Antwort G - Der Herr G-dorf

Was denken sie ist diese Antwort richtig, Herr Schwammkopp ? Ich sag nur soviel
C-dorf-es ist es nicht aber B-dorf ist es auch nicht.

Aber es ist A-dorf-
Leider, leider, wirklich schade Herr Schwammkopp, sie waren ein guter Kandidat- nicht so verkrampft- aber mit dieser Antwort fallen Sie zurück auf unseren neuen Trostpreis von 20 €.

Erzählen Sie noch kurz unseren Zuschauern, was werden Sie sich mit diesem Geld kaufen, was werden sie sich damit für Wünsche erfüllen.

Ei wann ich mer des so überleg hab ich richtig Kohdamp- ich glaab ich geh zu meim Stammlokal dem Max Donald und hol mir dort en Scheeseboijer oder so'n Teller Gickelteilcher.

Wie meinen Sie das? Was ist ein Scheeseboijer und was sind Gickelteilcher ?

Was des wissen Sie net, Herr Schlauch - ei do muss ich des ihne jo wohl verklickere. Des mach ich am beste musikalisch.

( Es folgt der Burger-Dance)



HELAU


Die Top 5
Vollgestopft mit Büttenreden und Zwiegesprächen sind das die Lieblingsbücher meiner Besucher. Gleich ONLINE kaufen!!!

Alaaf! Helau! Von Frau zu Frau - gereimte Büttenreden Alaaf! Helau! Die Kinderschau - Reden für Kinder Jugend in der Bütt - Reden für Kinder und Jugendliche Karnevalsraketen - kölsche Büttenreden und Zwiegespräche ALAAF ! HELAU ! Zur Narrenschau - gereimte Büttenreden

Faschingskostüme, Schminke oder sonstiges Zubehör. Das findest Du alles sehr günstig beim Racheshop, dem coolsten Internet Shop den ich kenne:

DER RACHESHOP - Europas verrücktester Online Shop!




  Zurück zur Übersicht Zwiegespräche