Nach dem Einkaufsrausch Zurück zur Übersicht Zwiegespräche

Zwei junggebliebene Damen sprechen an einer Bushaltestelle über Gott und die Welt. Arztbesuche, die Männer und auch Ihre Freundinnen werden dabei schön durch den Kakao gezogen.

Sprachversion: Nur Hessischer Dialekt
Typ: Zwiegespräch
Personen Anzahl: 2
Dauer: ca. 15 Min.
Jahr: 2002
Autor: Heike Streb
Besonderheiten:  
Requisiten: Bushaltestelle-Schild, viele volle Einkaufstüten
Dialekt Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
Person 1:
Ich möchte bloß emol wissen wo die Annemarie bleibt, de Bus kimmt doch gleich.
Kriegt die afach so während em eikafe Zahnschmerze un muß zum Notdienst. Do kimmt se ja. Ja un jetzt tun der die Zähne jetzt net mer weh?

Person 2:
Ich weiß es net, die sinn all beim Zahnarzt, der war ach noch im 10. Stock, un desweche bin ich ja ach zu spät, bis der noch es Provisorium gemacht hat - des hat gedauert. Aber immer noch besser wie so ---- unner die Leut.
Un dann bin ich noch e bißje Uffzuch gefahrn. Hoch, runner, hoch ....

Person 1:
Ja un jetzt meinste widder du häst dich lifte lasse. Müßt ihr euch emol vorstelle - so bled is die.

Person 2:
Wieso sechsten du jetzt zu de Leut ich wär bled?

Person 1:
Oh Entschuldigung, ich wußt ja net daß des e Geheimnis is.
Jetzt kannst mim Gesicht verhüte, so wie du jetzt aussiehst, geht kaner an dich dra, naja do mußte halt es Maul halte.

Person 2:
Was mer in deiner Gesellschaft ja bestimmt net schwerfalle tut.
Ich kann der sache, wie ich uff dem Stuhl gesesse hab, ich hab dem Zahnarzt in de Schritt gegriffe un hab gesacht: Herr Doktor mir verspreche uns jetzt gegenseitig uns net weh zu tue.

Person 1:
Ich war letzt ach beim Zahnarzt, do meint der zu mir: Sie brauche ihrn Mund net so weit uffzumache ich bin kein Frauenarzt.
Un letzt beim Zillinger läßt der mich ne halbe Stunde mit heraushängender Zung dostehe, bis ich en gefracht hab fällt ihne üwerhaupt uff, daß ich hier schon ewig so dosteh. Do sacht der zu mir: Waaß ich, waas ich, ich wollt nur emol in Ruh es Rezept aufschreiben.

Person 2:
Bei dem muß mer doch so lang uffen Termin warte. Meiner hat letzt ogerufe un sollt 3 Woche uffen Termin warte. Sacht er Froilein ich hab e schwer Gripp in drei Woche kennt ich ja schon tot sei. Do mant die doch glatt: Ei wann des de Fall is, muß ihr Frau den Termin nadierlich widder absache.

Person 1:
Wann kimmt dann jetzt de Bus? Zum Glück hab ich bei Ikea günstigst ein paar superpraktische Sattelhocker mit dem Modellname Billy Boy un Pille Palle gekauft. Wann ich mer se awer so betracht, kenntes ach polnische Fahrräder mit ohne Rahme und Räder sei.

Person 2:
Du, wenn ich jetzt mei neue Zähne hab, dann such ich mir ein 20jährige.

Person 1:
Was willste dann mit em 20 jährige? Wann du 50 bist is er 30 und wann de 60 bist is er 40. Was willsten dann mit so em alte Mann? Du hast mer doch immer vorgeschwärmt deiner wär es Mischung aus Albert Einstein und Arnold Schwarzenegger, des is doch toll.

Person 2:
Ja schon, die Figur hat er von Einstein.... Awwer en ganz schnelle wars schon immer. Mir hawe uns erst 1 Monat gekannt, un bumms war ich schon im 3. Monat schwanger. Ewe will er immer von mer wisse: un wie wars. Sach ich : Wie - war was. Jetzt kenn ich ach de Unnerschied zwische hart und dunkel. Dunkel isses die ganz Nacht. Wie issen des bei euch?

Person 1:
Mit meim Blinddarm isses ach net viel besser.

Person 2:
Ich wollt net wisse wies deim Blindarm geht. Ich man dein Mann.

Person 1:
Den man ich doch ach. Ich nennen nur Blindarm weil er genauso üwwerflüssig und ständig gereizt is.
Also letzt is nix gescheites im Fernseh gekomme. Hab ich zu meim gesacht, ich versteck mich jetzt und wenn du mich findst, mache mer Sex mitenanner. Denkste dann der hätt īmich gefunne?

Person 2:
Aja, mer sin halt jetzt in em Alter, wo`s suche mer Spaß mecht, wie`s finne.

Person 1:
Wann ich mer widder an zu suche hätt, dann eh nur en gepierste, die solle ideal zum Heirate sei. Hawe Erfahrung mit Schmerze und kenne sich mit Schmuck aus. Ansonsten is meiner ja en ausgesprochene Willensmensch.

Person 2:
So ?

Person 1:
Ja, der dut immer des was ich will. Nur leider dut er ach schnarche, daß ich ka a Aach zumache kann.

Person 2:
Un was mechste dodegeche.

Person 1:
Ich habem letzt nachts en Handkäs uff die Brust gelecht.

Person 2:
Un hats was genutzt?

Person 1:
Ja. Der war schlachartich ruhig gewese un nach ner Zeit hat er gerufe: Mechthild, ich glab do liegst uffegedeckt.

Person 2:
Ich freu mich so daß ich e Kleid gefunne hab, was zwa Nummer zu groß is. Do glabt jetzt meiner ich hätt meine Diät eingehalten.
Sacht der doch letzt zu mir ich könnt ach emol e bißje abnehme. Es tät beim Sex net mer so klappe. Hab ich ihn gefracht wie meinsten des? Wenn ich unten lieg, krieg ich Platzangst, lieg ich owe krie ich Höhenangst.

Person 1:
Ei do lech dich doch emol uff die Seit.

Person 2:
Ham mer doch ach schon ausprobiert, ei do kriet der vom Fernsehen nix mehr mit. Wann er mit mir um zehn Uhr ins Bett geht, wär er um zwelf noch garnit überall gewese.

Person 1:
Desweche hat ach letzt euern Klane behaupt der Ausdruck Good Bye käm aussem hessische. Er hat wohl mitkriegt wie er mol bei euch geschlafe hat wie dein Mann zu dir gesacht hat: Annemarie, wenn de jetzt so liesche bleibst, komm ich gud bei.

Person 2:
Stell der nur mol vor, meiner hat sich zu Weihnachte en Pin-Up-Kalender mit lauter nackische druff gewünscht.

Person 1:
Un hastem an geschenkt?

Person 2:
Dem hab ich gewe, der hat von mir en No-Titts-Block gekriecht.

Person 1:
Vielleicht is er ja grad in de Midlife Crisis und brauch so was.

Person 2:
Was heißten des eichentlich genau

Person 1:
Des is die Krise in der Mitte ihres Lebens.

Person 2:
Ich hab immer gedacht, des heißt in ihrer Mitte ist kein Leben mehr.
(Fällt vom Hocker)

Person 1:
Sach emol wieso leisten du jetzt do.

Person 2:
Wieso leisten do, wieso leisten do - weil ich was verlorn hab.

Person 1:
Verloren - ja was hasten verloren:

Person 2:
Was wer ich verlorn hawe - mei Gleichgewicht.

Person 1:
Warst de dann schon emol beim Doktor weche deine Gleichgewichtsstörungen.

Person 2:
Ei ja, der hat gesacht des det vom Gehern komme.

Person 1:
Das hätt ich mir gleich denke könne, e Krankheit befällt ja immer erst die schwächste Körperteile. Vielleicht leits ja ach an deim Stoffwechsel.

Person 2:
Mein Stoffwechsel is in Ordnung, alle Montag zieh ich mir was neues an.

Person 1:
Ich war letzt ach mit meim beim Optiker weche ner neu Brill. Fragt der ihn doch glatt: Na, is ihr Alt net mehr scharf genug? Hab ich gesacht, des geht sie doch glatt emol gar nix an, mein Mann brauch e neu Brill. Deine neue Brille steht der übrigens werklich gut. Ist sie eigentlich weitsichitg oder kurzsichtig

Person 2:
Bled Frach - durchsichtig.

Person 1:
Hast du dann eigentlich in letzter Zeit die Konny Müller mol gesehe. Die geht ja nur noch mit em Sturzhelm aussem Haus. Ei, die hat doch gar kein Motorrad.

Person 2:
Ja un die Dochter is ach so merkwürdig. Die geht jeden Tach mit zwei Päckchen Kondome aus Haus. Ei die hat ja gar kan Pimmel. Ach apropo, de Bernd Heß war ach im Krankehaus.

Person 1:
Warum dann?

Person 2:
Ei, der war beim Bäcker un hat zur Verkäuferin gesacht, Guten Tach ich hätt gern zwei Eierweck. Do hat die unner die Theke gegriffe un mecht Peng Peng.

Person 1:
Oh weiha, so stell ich mer en männliche Eisprung vor.

Person 2:
Un do läuft doch die ???? Die hat ja en neue Job als Klofrau im Hertie.

Person 1:
Ach desweche is die ewe immer so scheißfreundlich.

Person 2:
Un trotzdem kann se ihrn Schwiegersohn net leide.

Person 1:
Woher willsten des wisse?

Person 2:
Ich war doch die letzt Woch, wies so forschtbar geschütt hat, rein zufällig debei, wie die bei ihrer Dochter geschellt hat un do hat ihrn Schwiegersohn uffgemacht und gerufe: Ei Schwiegermutter. Was stehste dann hier drause im Rege, geh doch ham.

Person 1:
Habt ihr eigentlich schon Urlaub gebucht?

Person 2:
Naja, letzt Jahr hawe mer ja e Weltreis gemacht. Des war awer net so schee. Diesjahr fahrn mer mal woanders hin.

Person 1:
Mir sin letztjahr gefloche - meim is natürlich schlecht geworden. Kommt die Stoßwardeß und fracht en ob er e Tüte brauch. Na sacht er, oder glawe sie mir wolle des Zeuch mit ham nemme.

Person 2:
Meiner is doch ewe uff so ner Männer-Wandertour un hat mer folgendes SMS geschickt: Wenn ich eine Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier.

Person 1:
Un - was hastem dann zurückgemailt?

Person 2:
Noch nix ich bin noch am überleche - vielleicht Mail erhalte mein Dank sei dein, du bist kein Mann du bist ein Schwein.

Person 1:
Oder schreib doch: Mail erhalte, ich glaub kein Wort, du kannst kaum hier, geschweige denn dort.

Person 2:
Ich weiß was besseres: Du bist kein Vögelein sondern ein Wanderer, sorge dich nicht mich vögelt ein anderer.

Person 1:
Jetzt müsse mer ja schon widder en neue Bürgermeister . Kennst du den Unterschied zwischen einem Bürgermeister und einem Telefonhörer.
Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Person 2:
Wie nennt man in Niederrrodenbach einen intelligenten Menschen?
Oberrrodenbacher.

Person 1:
Fer was hasten du Chappi gekauft ihr habt doch gar kein Hund?

Person 2:
Des bring ich meim Mann mit, do is Hirn drin und des soll doch sein beste Freund 5fach fit halte.

Person 1:
Weißte was, bei dem Bus scheint ach aner uff de Brems zu stehe, ei der kimmt ja gar net bei, kann ich ach mei Kleingeld ausem Mund nemme.
Waßte was, mer fahrn mim Taxi - es kost ja nur noch die Hälft.

Beide:
Viel Dummschmus ham mer heut gebracht, un hoffe euch hats wieder Spaß gemacht.
Fällt uns nächst Jahr noch was ei, Sin mer ach 2003 widder dabei.



PROST


Die Top 5
Vollgestopft mit Büttenreden und Zwiegesprächen sind das die Lieblingsbücher meiner Besucher. Gleich ONLINE kaufen!!!

Alaaf! Helau! Von Frau zu Frau - gereimte Büttenreden Alaaf! Helau! Die Kinderschau - Reden für Kinder Jugend in der Bütt - Reden für Kinder und Jugendliche Karnevalsraketen - kölsche Büttenreden und Zwiegespräche ALAAF ! HELAU ! Zur Narrenschau - gereimte Büttenreden

Faschingskostüme, Schminke oder sonstiges Zubehör. Das findest Du alles sehr günstig beim Racheshop, dem coolsten Internet Shop den ich kenne:

DER RACHESHOP - Europas verrücktester Online Shop!




  Zurück zur Übersicht Zwiegespräche