Hettel unn Kettel 1996 Zurück zur Übersicht Zwiegespräche

Schönes Zwiegespräch über zwei Tratsch-Tanten, die nichts besseres zu tun haben als sich mit Klatsch und Tratsch ständig zu übertreffen.
Anmerkung des Autors:
Kleiner Tipp: Die beiden Vortragenden sollten sich als Frauen verkleiden, mit etwas altmodischen, knielangen Kleidern, Hüte für den Kopf, Handtaschen und auffallendem Schmuck (das kommt an)!
(Quelle: verschiedene Witzbücher)

Sprachversion: Nur Vorderpfälzer Dialekt
Typ: Zwiegespräch
Personen Anzahl: 2
Dauer: ca. 20 Min.
Jahr: 1996
Autor: Elke Claus & Holger Spindler
Besonderheiten:  
Requisiten:  
Dialekt Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
K:
(kommt alleine auf die Bühne mit einem Einkaufskorb voller Klopapierrollen; Hettel hantiert derzeit hinter der Theke rum) Hettel?! He, Hettel! A des gibt's doch net, was kruschtelscht dann Du do hinner de Eischänk rum? Bischt dann Du vun Sinne?

H:
Nää, vun Waldsee. Des müscht doch Du am beschte wisse.

K:
Babbel net so dumm, sondern mach, daß Du do hinne rauskummscht! Ich hab mich doch schunn so druf gfrät, mit Der zu plaudere.

H:
Mädel, wann Du wüscht, was mer do hinnedrin fer e Ärwet hänn!

K:
Jetzt jammer bloß net rum, die Annere kännen ruhisch a mol was schaffe.

H:
Do hoscht awwer mol gut recht. Wann des so is, dann kumm ich doch sofort. (Geht ein paar Schritte, dann zu den Musikern) Heee, was issen los do owwe? Gibt's fer mich kenn Narrhallamarsch? (Marschiert nun zu Kettel) - Unn Kettel, wie geht Der's dann iwwerhaupt?

K:
Roschtfrei!

H:
Was heeßt dann do roschtfrei?

K:
A glänzend! Unn Du? Hoscht Dei Ärwet do hinne jetzt endlich vergesse? Geht Der's jetzt wedder gut?

H:
Gut net grad, awwer besser.

K:
A des is doch gut, daß Der's besser geht.

H:
Es wär doch awwer besser, wann mer's gut ging!

K:
Och Hettel, dann sei doch froh, daß Der's wennigschtens besser geht. Des kann mer nämlich vum Kurt net grad behaupte. Mer is jo uffgfalle, daß der seit seinere Mandeloperation so e furchtbar hohi Stimm kriegt hot? Was is dann do passiert?

H:
Ach Gott ja! Die hänn den arme Kerl bei de Operation aus Versehe letzrum uff de Tisch gelegt. Jetzt is der jo dotuglicklich!

K:
Ach Gott, ehr Leit! Des glaab ich sofort! Do missen mer doch noch zufriede sei mit uns, net wohr?

H:
Ja, do hoscht recht. So! Jetzt guck mich awwer doch mol aa. Was segscht dann zu meim schääne, neie Kopptuch? Steht mer des net gut?

K:
Na ja, des sieht eher aus, als wär's uff Deim Kopp notgeland! Kopptischer sinn sowieso schunn längscht umodern.

H:
Reiß mol Dei Klapp net so uff! Du hoscht schließlich aa seit fuchzisch Johr heit 's erschte Mol e neies Kleed aa! Awwer was is dann des do? Was schleppscht dann Du do fer en haufe Rolle Klopapier in Deim Korb rum? Hoscht die alle gekaaft?

K:
Ja glaabscht dann Du, die hab ich all vun de Reinischung abgholt?

H:
So hab ich's jetzt aa net gemäänt. Ich hab mich halt iwwer die groß Meng gewunnert.

K:
Na aller, dann is jo gut! - So, jetzt verzeehl mer doch mol was Neies! Du weescht doch immer so viel.

H:
Oh ja, do fallt mer a glatt ebbes ei. Stell Der so ebbes mol vor: Letscht hab ich beobacht, wie de klää Hannes uffs Trottwar gschisse hot. Dann nimmt der en Stock unn rührt a noch in dem Scheißhauf drin rum.

K:
So was hab ich jo noch nie gheert. Warum hot dann der des gemacht?

H:
Genau des hab ich'n aa gfrogt. Awwer der? Der rührt unn rührt unn rührt. Uff ämol machts en Knall, daß der Haufe grad so ausenanner gfloge is. Do strahlt mich der Klää aa unn segt: "Siehscht, ich habs doch gewißt, daß do noch en Forz drin war!"

K:
Ach Du liewe Zeit! Mer glaabt des net, uff was fer Gedanke Kinner kumme kännen. Do kann ich Der nämlich aa ebbes verzeehle. Vor korzem war unser alti Tante Emma bei uns zu Bsuch. Ich war mit dere in de Küch ghockt. Mein Mann hot mol sofort die Flucht ergriffe unn vor lauter Elend im Wohnzimmer e Bild uffghängt, wu ich schunn seit Woche drum gebettelt hab. Do schlägt der bleede Kerl den Naggel so krumm in die Wand, daß er fluchend zu unserm Enkele gsat hot: "Geh sofort in die Küch unn hol mer die alt Beißzang her". Do kummt die Klää gerennt unn ruft: "Tante Emma, de Opa will sofort mit Der redde!" Ach Gott, war mer des so peinlich.

H:
Des glaab ich, do hätt ich mich aa gschämmt. Jetzt horch awwer mol, was mein Enkel zu mer gsat hot.

K:
War des a so ebbes peinliches?

H:
Nä, des net, awwer ich war grad so gemietlich in meim Schaukelstuhl gsesse, do segt unsern Oliver zu mer: "Oma, steh mol bitte uff!" "Warum dann?" hab ich ihn gfrogt, "ich sitz doch grad so gut." Määnt der: "Ich will bloß mol gucke, ob mein Papa recht hot. Der segt nämlich immer: Die Oma sitzt uff ehrm ganze Geld!"

K:
Sei doch froh, daß die so was iwwer Dich sage kännen unn daß Du iwwer-haupt so viel Geld hoscht. Die Mayers, die sinn garantiert s'ärmschte dra im Dorf.

H:
Was, die Mayers?

K:
Zufällisch hab ich mitkriegt, wie die minanner ghännelt hänn. Do plärrt die Fraa Mayer ehrn Mann aa: "Also gell Karl, merk ders! Wann der Gerichts-vollzieher 's nägschtemol wedder kummt, dann zeigscht dem awwer mol richtisch Dei Zäh!" Do kreischt de Mayer: "Bischt dann Du verrickt? Wann ich des mach, dann nimmt er mer die doch sofort aa noch ab!"

H:
Ach, wie furchtbar. Des hätt ich vun denne net gedenkt!

K:
Du guckscht so getroffe. Is irgendwas?

H:
Du hoscht mich ewe grad heeß dra erinnert, daß vor korzem mein Erb-unkel bei mer war.

K:
Ja unn? Hot er Dich vielleicht enterbt odder was?

H:
Viel schlimmer! Er hot mich uff Geld agepumpt! Unn deswege kann ich jo awwel nachts so schlecht schloofe. Wann ich grad an geschtern Nacht denk, do hab ich jo iwwerhaupt ke Aag zugemacht.

K:
Joo, mit uffene Aage kännt ich aa net schloofe! Muscht se zumache! - Ach Gott, vor lauter vum Schloofe verzeehle unn Eikaafskorb hewe, is mer jetzt mei Hand eigschloofe. Guck mol! (Hand verkrampft hochhalten)

H:
Pfui, so wie die a noch riecht, mißt se schunn längscht gschtorwe sei.

K:
Babbel net so dumm, des is doch mei Handcreme, wu so riecht. - Jetzt sag awwer mol: Stimmt des eigentlich, daß Ehr en neie Hund hänn?

H:
Jaja unn ich sag Der, der is jo sooo gscheit. Geschtern hab ich uff die Gemää gemißt. Do hot mein Hund mitgedirft. Unnerwegs is mer eigfalle, daß ich irgendebbes vergesse hab. Do sag ich zu meim Hund: "Ich glaab, mer hänn was vergesse". Unn weescht, was der dann gemacht hot?

K:
Was soll dann der do schunn mache?

H:
Der hot sich hieghockt, hinnerm Ohr gekratzt, die Stirn in Falte gelegt unn wahrscheinlich scharf iwwerlegt, was des Vergessene wohl sei kännt!

K:
Ach Gott, wie toll. Des kann mer jo schier net aushalte! Awwer dodefor is Eier Katz so bleed wie en Ämer!

H:
Paß uff, was'd segscht. Unser Katz is iwwerhaupt net bleed!

K:
Doch! Unn die lügt wie gedruckt! Letscht war se uff Eierm Mäuerle ghockt unn do hab ich se gfrogt: "Mohrle, wie macht de Hund?" Do guckt die mich aa unn segt: "Miau, Miau!" Glaabscht mers jetzt?

H:
Ja was soll se dann schunscht anneres sage? Du bischt vielleicht doof! - Awwer jetzt wollt ich mol froge, ob Ehr Desjohr wedder in Urlaub waren?

K:
Du weescht doch, daß mer alle Johr in Urlaub gehen. Desmol war ich mit meim Mann in Florida. Mer hänn jo so e nowles Hotel ghabt. Unn des Zimmer erscht. Stell Der vor, do hot schunn de Mozart, de Kaiser Franz I., de Napoleon unn de Picasso drin gschloofe.

H:
Ach Du liewer Gott! War des net furchtbar eng, so zu sechst in äm Zimmer? Do hätt ich Platzangscht kriegt. - Ja, awwer was hänn Ehr dann schunscht noch so in Florida gemacht?

K:
Ooch, ich wollt jo so gern emol Wellereite gehe.

H:
Ja unn? Hot des net geklappt, odder was?

K:
Glaabscht dann Du im Ernscht, der bleede Gaul wär a nur än Schritt ins Wasser gange? Awwer dodefor hänn mer noch e schäni Schiffsfahrt mit-gemacht. Mer fahren grad uff'm hinnerschte Winkel vum Atlantische Ozean rum, do kumme mer an ennere einsame Insel vorbei, wu en ganz dünne Mann mit em lange Bart unn ganz zerfetzte Kleeder wie wild rumrennt, hupst unn winkt. Do segt de Kapitän zu uns Mitreisende: "Seht Ihr, alle paar Monate fahren wir hier vorbei und jedesmal freut sich dieser Mann so sehr und macht Luftsprünge, wenn er uns sieht!"

H:
Dodezu sag ich jetzt am beschte nix! Awwer wu mer grad beim Ozean sinn: Hoscht Du des aa mitkriegt? De Seppl hot sich 12 Johr lang bei de Marine beworwe, weil er ebbes vun de Welt sehe wollt.

K:
Ja unn? Isser jetzt endlich genumme worre?

H:
Ja, awwer die hänn ihn in e U-Boot gsteckt!

K:
Der arm Kerl. Do hot er awwer Pech ghabt. - So, jetzt verzeehlscht mer awwer mol, wo Ehr iwwerhaupt in Urlaub waren.

H:
Mer waren in Östreich, Bergwanderunge mache. Do spaziere mer grad uff so em Berg rum unn sehen, wie en Bauer sei Kuh iwwer e schmali Brück führt. Unn grad do is en Polizischt kumme unn hot gerufe: "Das geht aber nicht, was Sie da machen! Diese Brücke ist nur für Fußgänger!" Do motzt der Bauer den Polizischt aa: "Ja und? Fährt meine Kuh vielleicht mit dem Fahrrad drüber?"

K:
Do hot er awwer mol recht ghabt, daß er sich glei so gewehrt hot.

H:
Jawohl! Dann hänn mer uns dort a noch so e schääni Kuckucksuhr gekaaft. Unn Du glaabscht des net, letscht is die uns kaputt gange. Do hot sich mein Mann mol glei dragemacht, die selwer zu repariere.

K:
Ja unn jetzt? Dut se wedder?

H:
Also irgendwas muß er falsch gemacht hawwer. Seitdem kummt nämlich alle halb Stunn de Kuckuck raus unn frogt, wie viel Uhr dasses is. Ich glaab, mer bringen se doch liewer mol zum Uhrmachersjuwelier.

K:
Juwelier? Do muß ich Der glei mol was verzeehle.

H:
Dann schieß mol los!

K:
De Heiner vun de Langgass hot bei seinere flotte neie Freundin e ganz tolles, goldenes Armband entdeckt unn ganz erstaunt gfrogt: "Nicole, was hoscht dann du do fer e mords schäänes, neies Armband?" Do hot se gsat: "Gell do staunscht? Des hab ich mer aus meine 47 alte Verlowungsring zammeschmiede losse!" Is des net arg?

H:
Allerdings! So ebbes könnt de Marie net passiere. Die is nämlich grad end-lich mol debei, en geeignete Mann fer sich zu suche. Do hot 'se doch tat-sächlich en Brief mit em Foto vun sich an de "Club der einsamen Jung-gesellen" gschickt. Der Brief is wedder zurickkumme unn uffm Foto war drufgschtanne: "Verzeihen Sie bitte, aber so einsam sind wir nun auch wieder nicht!"

K:
Oh, do tut se mer awwer leed. Dodefor is die Bawett viel zu leichtgläubisch. Die hot's aa net besser. Dere ehrn Mann kummt zur Zeit owends immer öfters mit rote Flecke am Krage häm unn behaupt dann a noch steif unn fescht, des wär Tomatesaft. Die dumm Supp glaabt des dem a noch, unn mich frogt se, was se dodegege mache soll.

H:
Unn? Was fer en Tip hoscht dere dann gewwe?

K:
Ich hab zu ehre gsat: "Bawett, sei net so bleed unn guck erscht mol, daß du de Name vun dere Tomat rauskriegscht!" Siehscht, so is des. Dere det ich gern e bissel mehr Glick gönne.

H:
Ja, des hätt se wirklich verdient. - Awwer weescht was? Ich wollt letscht mol e bissel was iwwer mei Zukunft wisse unn bin zum Wahrsager gange.

K:
Echt? Was hoscht dann prophezeit kriegt?

H:
Segt der zu mer: "Oh mein Gott, ich lese schaurige Dinge in ihren Hand-linien. Sie werden eingefangen, betäubt, geschlachtet, zerstückelt, geräu-chert und gepökelt werden!"

K:
Ach Gott Hettel, des is jo furchtbar!

H:
Hajo, zuerscht bin ich aa verschrocke, bis ich dann erleichtert gemerkt hab, daß ich jo total vergesse hab, mei Schweineleder-Handschuh auszuziehe.

K:
Du bischt vielleicht en Schussel! So, jetzt will ich Der awwer aa noch was sage. Stell Der mol vor, mei Dochter is vun unserm Waldsemer Playboy eigelade worre, e bissel im Luisepark spaziere zu gehe.

H:
Liewe Leit! Wie kummt dann die ausgereschelt zu dem? Do isse doch hoffentlich net mitgange?

K:
Ach Gott nä! Die hot zu ihm gsat: "Du Mischtkerl, ich weeß jo genau, was du mit mer vorhoscht. Erscht suchscht fer uns de Platz an der Sonne, dann geht's Spiel ohne Grenze los, dodrufhie krieg ich vun der de Goldene Schuß verbaßt unn am dicke Enn hock ich dann do mit meinere Aktion Sorgekind". Gell? Do hot se ihm awwer mol gewaltisch de Star gschtoche!

H:
Jawohl, do isses awwer a mol Zeit worre. Des hot se wirklich gut gemacht. So, jetzt weeß ich aa noch ebbes. Hoscht Du des mim Schorsch mitkriegt, daß der verhört unn dann sogar verurteilt worre is?

K:
Des hab ich aa gheert! Nur weeß ich bis heit noch net, warum eigentlich.

H:
Der hot seine Hinkle die Schnäwwel plattgekloppt unn die dann teier als Ente verkaaft.

K:
Des is jo en Skandal. Hot er wennigschtens gschtanne?

H:
Glaabscht dann Du, daß die dem Kerl a noch en Stuhl agebote hänn?

K:
Nä, sowas hätt's frieher net gewwe. Mer hört awwer a immer wedder so Sache.

H:
Des stimmt. Hoscht Du heit morge aa die furchtbar Explosion ghört?

K:
Heer, ja! Was war dann des?

H:
Do hot bestimmt mol wedder änner mim Flugzeig die Schallmauer durch-broche. Ich kann des sowieso net verstehe, daß die die bleed Mauer net schunn längscht abgerisse hänn, wann se jo doch dauernd im Weg steht.

K:
Oh, babbelscht Du wedder änner doher. Awwer sag emol, hoscht Du a schunn des neie Denkmal gsähne, wu se vor zwee Woche in Speyer hiegschtellt hänn? Ich deet jo zu gern wisse, wer des sei soll.

H:
Des weeß ich aa net. Awwer weescht was? Fahrscht hie, schlägscht dem Denkmal die Nas ab, dann kannschts morge in de Zeitung lese.

K:
Du unn Dei Idee. Iwwerischens: Ich hab heit morge e Hufeise gfunne. Weescht was des heeßt?

H:
Ja, des heeßt bestimmt, daß jetzt irgendwo en Gaul barfuß rumlaaft.

K:
Hettel, Hettel! Fer mich heeßt des, daß ich jetzt 's Glick gfunne hawwe muß.

H:
Ach sooo! Do muß ich doch glei an de Anton vun de Hinnergass denke. Stell Der vor: Noch grad vor zwee Johr hot der arm Kerl nur ä änzischi verrisseni Hos ghat. Unn jetzt hot der ä Million!

K:
Ach Du sch...? Was macht dann der mit änere Million verrissene Hosse?

H:
Oh bischt Du so dumm! Ich mään doch e Million Mark!

K:
Ach so, dann drück Dich halt deitlischer aus. Awwer wu mer jetzt grad beim Geld sinn: Ich hab am Samsdag tausend Mark beim Renne verlore.

H:
Gibt's dann so ebbes? Was rennscht dann awwer a so schnell? Naja, kann mer jo egal sei. Jetzt muß ich Der nämlich aa noch was verzeehle: Mei Enkele hot vun ehre Tante fünf Mark Taschegeld kriegt, ohne sich zu be-danke. Do wollt ich helfe unn sag: "Na, wie segt mer dann?" Do hot mich die Klää nur groß ageguckt. Ich helf weiter unn sag: "Wie sag dann ich zum Opa, wann ich Geld vun ihm krieg?" Do strahlt jo die Klää wie en Putzämer unn segt zu den Tante: "Is des vielleicht alles, Du Geizhals?"

K:
Do kannscht nix mache! Kinner merken sich äfach alles, was se mol hören. So, jetzt guck awwer mol uff die Uhr. Ich män, mer hänn wedder genug gschlewwert fer heit.

H:
Ach Gott ja, die Zeit laaft äm grad so fort. Was machen dann Ehr noch heit owend?

K:
Mer gucken uns die Mondfinschternis aa.

H:
Oh toll! In wellem Programm kummt dann die?

K:
Oh Hettel, kein Kommentar! Unn was machen Ehr owends so?

H:
Frog liewer net, mer werds schunn schlecht, wann ich grad dradenk. Jeden Owend hocken mein Mann unn ich dehäm unn glotzen in die Röhre. Do hab ich ihn mol gfrogt, ober mer vielleicht a mol was anneres mache känn-ten. Do segt der zu mer: "Na klar, mer kännten jo mol die Plätz tausche!"

K:
Du Armi, do hoscht's awwer a net grad schää.

H:
Nä, unn vor allem schunn net, wann ich an nochher denk. Ich muß nämlich heit noch zum Zahnarzt.

K:
Findscht des so schlimm?

H:
Schlimm? Kenn Ausdruck! Letscht Woch war ich schunn mol dort. Do guckt der mer ins Maul nei unn segt: "O Gott, was für ein hohler Zahn - Zahn - Zahn. Das ist schon gar kein Loch - Loch - Loch mehr, sondern eine Höhle - Höhle - Höhle!" Sag ich: "Ich glaab Ihne des. Deswege brauchen se awwer net alles dreimol zu sage!" Mänt der zu mer: "Ich kann nix dafür, das ist das Echo!"

K:
Oh je, wann des so is, halt ich Dich jetzt awwer nimmie länger uff. Dann geh liewer glei, unn loß Der Dei Loch stobbe! Alles Gute! Unn in äm Johr wedder do, gell?

H:
Ja, okay! Bis nägschtes Johr!



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