Hettel unn Kettel 1994 Zurück zur Übersicht Zwiegespräche

Schönes Zwiegespräch über zwei Tratsch-Tanten, die nichts besseres zu tun haben als sich mit Klatsch und Tratsch ständig zu übertreffen.
Anmerkung des Autors:
Kleiner Tipp: Die beiden Vortragenden sollten sich als Frauen verkleiden, mit etwas altmodischen, knielangen Kleidern, Hüte für den Kopf, Handtaschen und auffallendem Schmuck (das kommt an)!
(Quelle: verschiedene Witzbücher)

Sprachversion: Nur Vorderpfälzer Dialekt
Typ: Zwiegespräch
Personen Anzahl: 2
Dauer: ca. 20 Min.
Jahr: 1994
Autor: Elke Claus & Holger Spindler
Besonderheiten:  
Requisiten:  
Dialekt Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
H:
Huhu, Kettel! Kumm doch mol her. Hoscht e bissel Zeit zum Plaudere?

K:
Haajoo, zum Plaudere hab ich immer Zeit! Awwer heer, hänn mer uns letschtes Johr so um die Zeit rum net aa do getroffe?

H:
(Zwei Schritte weiter) Nänä, ich glaab, do wars.

K:
Ja wu kummscht dann Du iwwerhaupt grad her? Mer sieht Dich jo so selte!

H:
Ich kumm grad vum Krankehaus.

K:
Warum dann des? Bischt krank?

H:
So e bleedi Froog! Warum muß ich dann deswege krank sei? Bischt Du vielleicht schunn gschtorwe, wannd vum Friedhof kummscht?

K:
Ha ha ha!

H:
Isch jo schunn gut. Awwer trotzdem isch mer letscht Woch was ganz Dummes passiert.

K:
Was dann? Verzehl mol!

H:
Mein Mann hot dehäm die Klobrill frisch gschtriche, ohne mir ebbes zu sage. Ich setz mich nadierlich morgens wie immer mit meim Roman uff de Topp, unn wie ich nooch ennere Schtunn wedder uffstehe wollt, war ich aagebabbt unn bin vun dere Schissel nimmie loskumme. Mein Alte hot gezoge unn gezerrt, nix war zu mache.

K:
Haha, wie doof. Unn dann?

H:
Dann hot er mich mitsamt dere Klobrill abgschraubt, e großi Deck um mich gewickelt unn mer sinn zum Dokter gfahre. Dann sag ich zum Dokter: "Ihne macht doch so en Anblick sicher nix aus, Sie hänn doch bestimmt schunn öfters en nackische Hinnere gsähne, odder?" Segt de Dokter zu mer: "Des schunn, awwer noch nie so schää eigerahmt!"

K:
So ebbes kann a nur Der passiere! Awwer heer, ich war letscht aa beim Dokter, wege meim Mage.

H:
Joo, joo!

K:
Der hot mer verordnet, ich soll jeden Morge e ganzi Stunn vorm Frieh-stick warmes Wasser trinke.

H:
Ja unn? Hot des gholfe?

K:
Bin dann ich vielleicht e Kuh? Länger als 10 Minutte am Stick hab ich des Wassertrinke net ausghalte!

H:
Du bischt vielleicht bleed!

K:
Awwer Hettel, sag mol, ich seh do grad, was hoscht dann Du heit fer en Fummel aa? Des sieht jo aus wie Wasser!

H:
Warum dann des? Isses zu durchsichtisch odder zu blau?

K:
Nä, des net, awwer zu gschmacklos!

H:
Sei mol net so fresch, gell? Des hab ich mer nei gekaaft. Uff jeden Fall hot vorhin en feine Herr "mein Fräulein" zu mer gsat.

K:
Was Du net segscht. Awwer wuher soll dann der aa wisse, daß Dich iwwerhaupt enner gheiert hot?

H:
Ach, Du bischt jo bloß neidisch. Unn außerdem hab ich mer vor korzem e paar schäne Leggings gekaaft, Modell "Capri" (Rock hochziehen und den Hintern ins Publikum strecken)

K:
So? Modell Capri? Ich hab immer gedenkt, Capri wär e Inselche unn kenn Erddeel! Hähähä.

H:
Sei doch net so! Awwer was mer grad uffallt, Du hoscht vielleicht schäne Zäh! Gibt's die aa in Weiß?

K:
Finscht Du des witzisch? Ich glaab, wann Du mol heeße Eier ab-schrecke muscht, brauchscht bloß in de Haffe neizugucke, des langt denne dann schunn.

H:
Aller gut, jetzt sinn mer wedder quitt!

K:
Awwer ich hab mer letscht e schäänes, schwarzes, uffregendes mit Spitze besetztes Nachthemm gekaaft, um mein Mann e bissel uff Toure zu bringe.

H:
Des glaab ich, Dein Mann isch jo sowieso immer so schnell wie e Schlof-tablett.

K:
Aller - aller, gell? Uff jeden Fall bin ich also mit dem neie Nachthemm im Wohnzimmer hie unn her geloffe. Mein Mann hot grad Zeitung gelese, uff ämol guckt er mich aa unn segt: "Isch dei Mutter gschtorwe, weil du so schwarz agezoge bischt?" Do hab ich mich vielleicht driwwer geärgert.

H:
Was hoschten dann gemacht?

K:
Dann hab ich mer gedenkt, jetzt laaf ich mol nackisch an em vorbei. Do guckt er mich aa unn segt: "Heer, des Nachthemm, wu du do aahoscht, kennscht ruhisch aa mol wedder biggle". Nä, so ebbes!

H:
Brauchscht Dich doch net uffzurege. Du bischt halt a nimme die Jingscht.

K:
Kumm, her mer uff. Verzeehl mer mol liewer was anneres.

H:
Ja ..., hm ..., do fallt mer ei, ich hab jo heit Nacht soo ebbes bleedes geträämt.

K:
Was dann? Schieß mol los!

H:
Ich hab geträämt, ich deet so gemietlich in meim Büro hocke, unn uff ämol kummt e guti Fee zu mer unn segt: "Du bischt so lieb, du hoscht jetzt drei Wünsche frei!" "So?" sag ich, "dann wünsch ich mer, ich wär uff de Insel Hawaii!" Schwupps, war ich uff Hawaii. Dann frogt se mich: "Unn dein zwette Wunsch?" Schwärm ich: "Jetzt hätt ich gern noch en schääne, junge Mann im Arm". Bumms, hab ich en schääne, junge Mann im Arm ghabt. Frogt die Fee: "Was wünscht du der als drittes?" "Ach, guti Fee", sag ich, "ich wünsch mer, daß ich nie mehr im Lewe ebbes schaffe muß!" Zack, do war ich wedder in meim Büro ghockt.

K:
Jaja, des glaab ich. Awwer ich, ich hab jo noch ebbes viel schlimmeres geträämt! Stell der mol vor, ich bin mit meim Mann bei em Autoufall gschtorwe.

H:
Ach Gott, wie grauslich!

K:
Ja, unn wie mer dann ans Himmelstor kummen, segt de Petrus zu uns: "Auf, kummt rei! Awwer als erschtes kriegt jeder vun eich fer jeden Seitesprung wu er im Lewe gemacht hot, än Nodelstich". Aller hopp, wu ich dann mei vier Nodelstich ghabt hab, guck ich mich um unn froog, wu mein Mann wär. Do segt de Petrus: "Bei dem dauerts noch e bissel. Der liegt noch unner de Nähmaschin!" Isch des net furchtbar?

H:
Do kannscht awwer vun Glick sage, daß des nur geträämt hoscht!

K:
Do hoscht Recht. Awwer verzeehl mer mol jetzt vun Eierm Urlaub. Wu ware ner dann Desjohr?

H:
Mer hänn unsern Urlaub in Rom verbrocht. Mitm Zug sinn mer vun Speyer aus do nunner gfahre.

K:
Unn, war die Fahrt gut?

H:
Jaja, uns gegeiwwer im Abteil war e alti Fraa ghockt. En Sitz newedra war e Schachtel vun dere gschtanne. Dann kummt en junge Kerl rei unn will sich newer die Fraa setze. Do segt die: "Owwacht, junger Mann, die Eier!" Froogt der Kerl: "Gell, in dere Schachtel sinn bestimmt Eier drin?" Segt die Alt: "Nä, awwer Stacheldroht!"

K:
Oh, wie klor! Awwer um uff Rom zurickzukumme, hänn Ehr aa de Papst gsähne?

H:
Hajoo, des war jo noch de Owwerhammer! Ganz durch Zufall hänn mer e Audienz beim Papst kriegt. Ich hab mich vor seiner Heilischkeit hiegekniet unn ihm die Hand geküßt, do merk ich jo, daß der mer vorne in mein Auschnitt neiguckt.

K:
Saag bloß, derf so ebbes wohr sei?

H:
Stell Der vor, uff ämol hebt der sich sei Hand vor die Aage unn ruft: "Mein Gott!" Prompt kummt do vun owwe e Stimm unn segt: "Dank dir, mein Freund, daß du mich rufst, wenn es so etwas Schönes zu sehen gibt!"

K:
O Jesses, des derf mer jo gar kem verzeehle! - Awwer weescht, mer waren jo Desjohr gar net im Urlaub. Ich hab seit neieschtem so e komischi Mehlallergie. Aller, do hab ich mer ewe vun de Volkshochschul so en Kurs rausgsucht, der heeßt: Backen ohne Mehl!

H:
Was hoscht dann dort gelernt?

K:
Schtell Der mol vor, wu ich des erschte mol do hiekumme bin, macht mer enner die Deer uff, unn wie ich dann in den Saal neiguck, hocken 20 Mann newenanner uffm Klo. Froog ich ganz erschtaunt: "Entschuldischung, isch des de Kurs 'Backen ohne Mehl'?" Segt der Mann zu mer: "Nä, der Kurs isch e Stockwerk heescher. Bei mer isch de Aaschlußkurs 'Stuhlgang ohne Essen'!" Oh, do bin ich doch grad wedder hämgange.

H:
Ja heer, mer kummt jetzt awwer grad so vor, als wenn Du schmaler um die Hüfte worre wärscht.

K:
Do hoscht recht! Ich hab nämlich die Essisch-Diät gemacht.

H:
Essisch-Diät? Wie geht dann des schunn wedder?

K:
A ganz äfach - eß ich was, odder eß ich nix? Dann hab ich ewe nix gesse.

H:
Des könnt ich net. Ich hätts doch so nötisch, e bissel abzunemme.

K:
Do kann ich Der weiterhelfe. Du brauchscht nur ä ähnzischie Bewegung zu mache, unn schunn nimmscht ab.

H:
Was? Wie geht dann die?

K:
Immer wann Du was zum Esse agebote kriegscht, machscht äfach nur so (Kopf hin- und herschütteln).

H:
Dummi Nuß! Du weescht wohl net, daß ich vor e paar Woche bei ennere Misswahl de dritte Preis gewunne hab?

K:
Hahahaha, grad Du? Des hättscht vielleischt gern, hä?

H:
Nä, des isch wohr. Als Preis hot jedi Gewinnerin e Flasch Schampus unn e passendes Lied vun ennere Kapell gschpielt kriegt. De erschte Gewinnerin hänn se gschpielt "Puppchen, du bist mein Augenstern", bei de zwette des Lied "Ja, ja, die schönste auf der Welt, ist meine Barbara" unn bei de dritte, also bei mer, ... ach Gott, was war dann des noch-emol? Jetzt fallt mers nimmie ei.

K:
Ich kann mers schunn denke. Ganz bestimmt: "Da steht ein Pferd auf dem Flur!"

H:
Immer wann ich Dich treff, werscht Du so gemein zu mer. - Awwer heer, wu mer grad bei Pferd sinn, Tiere, hänn Ehr eigentlich noch Eiern Hund, de Lumpi?

K:
Nä, leider net, der isch uns letscht Johr an ennere Darmverschlingung gschtorwe. Jetzt kummt uns kenner mehr ins Haus. Awwer die Marie, Du kennscht se jo, die hot vielleicht en liewe unn vor alle Dinge gscheite Hund. Wann Du dem 5 Mark gibscht, dann geht er in de Supermarkt unn kaaft Zigarette. Des isch Der doch aa bekannt, odder?

H:
Ja, des weeß ich. Sogar ich hab dem Hund schunn emol 10 Mark gewwe, awwer vun Hund unn Zigarette nix mehr gsähne!

K:
Du Bleedkopp, ich hab Der doch gsaat, 5 Mark! Fer 10 Mark geht der nadierlich ins Kino!

H:
Des hot mer awwer kenner gsaat.

K:
Macht jo nix. Awwer ich hab mich letscht vielleischt uffgeregt! Ich hock uff meim Fahrrädel unn muß mer mol unnerwegs mei Naas putze, do kummt a schunn unsern Dorfcherriff, holt mich vun meim Drohtesel runner unn segt zu mer: "Guti Fraa, freihändisch uffm Fahrrad fahre, des koscht 10 Mark".

H:
Hoscht Du des bezahlt?

K:
Paß mol uff, des kummt jo noch schänner. Dann hab ich zu dem Poli-zischt gsaat: "Mer kann doch gar nix passiere, ich fahr doch immer mit Gott unn meim Schutzengel". Do segt doch der zu mer: "Was? Zu dritt uff ähm Fahrrad? Des koscht 30 Mark!"

H:
Des isch jo uverschämt! Des hätt ich net bezahlt! Awwer vor korzem hab ich aa mei Probleme mit de Polizei ghabt.

K:
Du aa? Was hoscht dann Du ausgfresse?

H:
Denk Der mol, ich bin am Owend vorm Sperrmüll durchs Dorf gange. Do seh ich en ganz tolle Mikrowelleherd am Strooßerand stehe. Den hab ich nadierlich sofort mitgenumme.

K:
Do hoscht awwer Recht ghabt. Des hätt ich a so gemacht.

H:
Uff ämol hot mich awwer die Polizei aghalte unn gfroogt: "Was hänn dann Sie do ewe mitgenumme?" Sag ich: "Was die Leit so alles fort-schmeißen! Do war en Mikrowelleherd beim Sperrmüll gschtanne". Do kreischt der Polizischt mir mer: "Guti Fraa, des war unser Radarfalle-gerät! Gewwen se mer des bitte awwer sofort wedder zurick!"

K:
Ach Gott, bischt Du so bleed! So ebbes muß mer doch merke.

H:
Jo aller, des kummt halt aa mol vor. - Awwer heer, wie geht's dann eigentlich Deinere Schwiegermutter? Die hot jo geschtern so fertisch unn abgekämpft ausgsähne.

K:
Oh, die war jo soo Herzkrank. Do hot ehre de Dokter des Treppesteige streng verbote.

H:
Ach Gott, die arm Fraa! Die wohnt doch owwe im zwette Stock! Wie isse dann do ohne Treppesteige nuff unn nunner kumme?

K:
Gott sei Dank hot se de Dokter seit geschtern wedder gsund gschriwwe. Jetzt braucht se nämlich nimmie die Regerinn hochklettere unn iwwer de Dachkannel durchs Badfensterle in ehr Wohnung krawwle.

H:
Oha, kenn Kommentar! - Awwer jetzt hab ich noch e Frog an Dich. Gehscht Du Desjohr aa wedder uff de Rosemontagsball? War doch schää letschtes Johr, odder?

K:
Haajoo, des glaab ich, daß Der des gfalle hot. Du hoscht jo an dem Owend ganz schää mit em Hannes rumgemacht. Isch do dem sei Fraa eigentlich net eifersichtisch worre?

H:
Ach was! Der hot die doch an dem Owend als Pferd verkleed unn drauße vor de Hall aagebunne ghabt!

K:
Oh je, was Zuständ! Kannscht mer awwer gern wedder e Kart fer de Rosemontag mitbesorge. - So ich muß jetzt gehe, weil mer heit dehääm blecherni Hochzisch feiere wollen.

H:
Blecherni Hochzisch? Was isch dann des schunn wedder?

K:
20 Johr Mittagesse aus de Konservedos! Gehscht mit? Mein Mann isch bestimmt schunn glei fertisch mit Koche! Dann känne mer bei uns noch e bissel weiterrätsche!

H:
Do sag ich net nä!



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