Hettel unn Kettel 1993 Zurück zur Übersicht Zwiegespräche

Schönes Zwiegespräch über zwei Tratsch-Tanten, die nichts besseres zu tun haben als sich mit Klatsch und Tratsch ständig zu übertreffen.
Anmerkung des Autors:
Kleiner Tipp: Die beiden Vortragenden sollten sich als Frauen verkleiden, mit etwas altmodischen, knielangen Kleidern, Hüte für den Kopf, Handtaschen und auffallendem Schmuck (das kommt an)!
(Quelle: verschiedene Witzbücher)

Sprachversion: Nur Vorderpfälzer Dialekt
Typ: Zwiegespräch
Personen Anzahl: 2
Dauer: ca. 20 Min.
Jahr: 1993
Autor: Elke Claus & Holger Spindler
Besonderheiten:  
Requisiten:  
Dialekt Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
H:
Heeer, war des net ewe die Kettel?

K:
Mol do, die Hettel! Unn, wie?

H:
A Dich hab ich jo schunn e paar Woche lang nimmie gsähne!

K:
Ich Dich jo a net!

H:
Heer, Du bischt jo so schlank worre wie e Reh, odder wie heeßt des graue Tier mim Rüssel? - Was machscht dann jetzt fer e bleedes Gsicht?

K:
Wann ich Gsichter mache kennt, hätt ich Der schunn längscht e neies gemacht!

H:
Nä, mol ganz im Ernscht jetzt. Wu kummscht dann Du jetzt her?

K:
Ach Gott, ich bin fix unn fertisch! Ich war nämlich grad bei de Mayers eigelade.

H:
Du Armi! Bei de Mayers? Was hoscht dann Du bei denne gemacht?

K:
Ich hab mich dort glei mol ans Klavier ghoggt und denne zwee Schtunn lang vorgschpielt.

H:
Des hoscht awwer gut gemacht. Weescht, ich kann die Leit nämlich a net leide!

K:
Soll des jetz e Beleidischung sei?

H:
Nänä, awwer Dein Mann werd schunn wisse, warum er die Feschtre immer zumacht, wann Du als afangscht zu Klimpere!

K:
Hahaha - des findscht jetzt awwer komisch, odder?-
Heer Hettel! Du glaabscht jo gar net, was ich in de letschte Nacht färsch-derliches gedräämt hab. Ich hab gedräämt, ich wär in de Hell.

H:
Wasd net segscht, was hoscht dann do unne gemacht? Hänn se Dich gekocht?

K:
'S war schrecklich! Ich hab die Wahl zwische hunnertfuchzisch Hiet ghat.

H:
Aller, des isch doch net schrecklich! Des isch jo 's reinschte Paradies! Es gibt doch nix schänneres als en neie Hut!

K:
A wuher dann, 's war doch gar ken Schpiggel do!

H:
Ja, do hoscht nadierlisch Recht! Des wär fer mich a die Hell!

K:
Awwer weescht Du iwwerhaupt, fer was de Mensch sei Ohre hot?

H:
Zum Höre, nadierlisch!

K:
Quatsch! Zum Sehe! Stell Der mol vor, Du hättscht ke Ohre, dann deet Der doch Dein Hut dauernd iwwer die Aache falle!

H:
Bischt Du heit wedder so witzisch! Awwer ganz zufällisch hab ich heit Nacht grad vun Der gedräämt.

K:
Was dann, verzeehl mers mol!

H:
'S war jo so en schääne Traum. Du bischt in e Honischfaß neigfalle unn ich bin in e Pulfaß neigfalle.

K:
Hab ich awwer e Glick ghat, daß ich ins Honischfaß gfalle bin.

H:
Moment, der Traum isch noch gar net fertisch. Zum Schluß hänn mer uns nämlich gegeseitisch abschlecke misse.

K:
Pfui Deiwel! Schluß jetzt mit dem gedrääms. Kumm mol wedder in die Realität zurick! Die negscht Woch hämmer schunn Fasnacht. Als was soll dann ich uff de Rosemontagsball gehe?

H:
Ganz äfach, Kettel, geh doch als alti Schachtel. Do muscht Dich noch net emol verkleede. En Falterock isch jo sowieso nix gege Die Gsicht!

K:
So e Frechheit! Manchmol glaab ich sowieso, daß Du en ganz wieschte Mensch bischt. Wann ich Dein Mann wär, deet ich Der bestimmt irgend-wann mol Gift in de Kaffee schitte.

H:
Wann Du mein Mann wärscht, dann deet ich den Kaffee aa saufe!

K:
Ja, isch jo gut. Jetzt langts awwer wedder. - Iwwerischens, mer hänn vor 3 Monat e Schiffsweltrees gemacht.

H:
Ach ja, stimmt. Wie wars dann iwwerhaupt?

K:
Stell Der vor, do hot sich en blinne Passagier eigschliche.

H:
Mach Zeich, nur schad, dass er blinn war. Do hot er jo gar nix mitkriegt vun dere schääne Rees!

K:
Oh, sei doch ruhisch. - Awwer wie mer dann endlich im Orient agelegt hänn, kummt doch glei so en Deppischhändler uff uns zugegeiert. "Mensch", hab ich gsat, "Kerl, verschwind mit Deim stinkische Deppisch!" Segt der doch: "Schönes Teppich! Nix stinken! Das bin ich!"

H:
Des kummt devu, wann mer mit seinere Nas iwwerall vornedraa hocke muß.

K:
Jooo - jetzt awwer mol zu Der! Ich hab jo gsähne, daß Du schunn seit ennere Weil en neie Freund hoscht. Wie laafts dann so mit dem?

H:
Ach, ich bin jo glicklich unn verliebt. Ich glaab, morge schenk ich'm mol e Lock vun mer.

K:
Ach Gott, bischt Du so geizisch. Schenk'm doch glei Dei ganzi Parick!-
Unn iwwerhaupt hab ich Dein Freund bis jetzt bloß mit Rollkragepullover gsähne! Gell der muß die Gewinde an seim Holzkopp verdecke?

H:
Pfui, bischt Du heit so eklisch!

K:
Kumm, reg Dich net so uff. Ich hab Eich doch a schunn uffm Camping-platz gsähne. Sag emol, was hänner dann do fer en Krätz mit Eich rum-gschleppt?

H:
Des war doch kenn Krätz, des war nur e Dutt voll Weck, en Kaschte Bier unn e Autodeer.

K:
Unn was mache ner dodemit?

H:
A wammer hunger hänn, esse mer die Weck, wammer dorscht hänn, trinke mers Bier unn wanns uns zu heeß wird, dann leiere mer an de Autodeer 's Fenschter nunner.

K:
Owowow, wann Du grad Weck segscht: Letscht hab ich mei Dochter zum Bäcker gschickt, e Dutt voll Nunnevärzle kaafe. Unn die hot net gewißt, wie des Knuschpergebäck aussieht, schunscht hätt se jo druf-zeige känne. Kummt se mit em knallrote Kopp häm unn greint: "De Herr Parre war hinner mer gschtanne unn do kann ich doch net Nunnevärzle sage!"

H:
O je, unn wie hot se des dann erklärt?

K:
Mänt se doch: "Ich hätt gern e Dutt voll Heilische Blähunge!"

H:
Ach Gott, die isch jo grad so gscheit wie ehr Mutter. Iwwerhaupt ke Bildung. Ich kann mer vorstelle, daß Du net weescht, was mer mit tausend Nuller mache kann.

K:
Tausend Nuller? Was dann?

H:
Do kannscht fünfhunnert Scheißheisle demit beschrifte!

K:
So en Quatsch! Awwer wann Du schunn so gscheit bischt, helf mer doch mol. Mei Dochter hot e Rescheluffgab kriegt, unn die soll se an em Beispiel erkläre.

H:
Ich höre?

K:
Owwacht: Vier minus Siwwe plus Drei isch Null. Isch jo ganz logisch, odder? Jetzt mach awwer mol so ebbes verständlich.

H:
Ach Kettel, nix äfacheres. Baß uff: Wann in em Bus vier Leit hocken, dann missen siwwene aussteige unn drei wedder eisteige, daß kenner mä drin hockt. Stimmts?

K:
Oje, wann Dummheit quietsche deet, mischt de ganze Dag mit em Ölkännel rumlaafe.

H:
Baß uff wasd segscht, gell? Manchmol deet ich mer gern Die Gsicht unn sechs Richtische im Lotto wünsche.

K:
Wie soll ich dann des jetzt verstehe, hä?

H:
Des weescht wedder net, gelle? Wann ich sechs Richtische im Lotto hätt, wär mers egal, wie ich ausseh!

K:
Werr jetzt bloß net frech unn reg mich net uff! Ich hab in de letschte Zeit sowieso so e arges Koppweh. Deswege war ich sogar schunn im Krankehaus. Die hänn mer mei Hern gerentscht, awwer nix gfunne.

H:
Ja hoscht dann Du gemäänt, do wär ebbes drin?

K:
Also bitte, des is e ernschdi Sach! Unsern Hund war nämlich a krank. Känner hot gewißt, was des arme Tierle hot. Do hot mein Mann gsat: "Fraa, guck dem Hund mol ins Maul". Ich guck dem Hund ins Maul, mein Mann guckt'm hinne nei unn frogt: "Siehscht mich?" "Nä", sag ich. Määnt er: "Dann muß er e Darmverschlingung hawwe".

H:
Dunnerwetter, des hot unsern Hund noch net ghat.

K:
Ach ja, was macht dann Eiern Hund? Horscht er jetzt?

H:
Haajoo, der horscht mer uffs Wort. Wann ich sag: "Lumpi, kummscht jetzt odder kummscht jetzt net?" Dann kummt er entwedder odder er kummt halt net!

K:
E gscheites Tier hänner do!

H:
Gell? - Awwer noch was anneres. Ich hab gheert, in de Hinnergass liegt schunn seit vier Dag e aldi Fraa rum unn kann ums verrecke net be-erdischt werre.

K:
Warum dann net? Isch de Herr Parrer net do? Hot er Urlaub?

H:
A nä, die Fraa isch jo noch gar net gschtorwe!

K:
Ow, jetzt werds awwer makaber. Schnell en Themawechsel. Hoscht heit morge schunn Zeitung gelese?

H:
Nä, warum? Steht was Bsonderes drin?

K:
Eigentlich net. 'S isch bloß mol schunn wedder jemand vun de Zugspitz abgschtärzt.

H:
Also ich versteht des net. Was die Leit awwer a vorne uff de Lokomotiv zu suche hänn! - Unn iwwerhaupt versteh ich des net, daß am Dag immer grad so viel passiert, daß es genau in die Zeitung neipaßt!

K:
Des isch beschtimmt Zufall. So, ich muß jetzt awwer gehe, schunscht brennt dehääm unser Esse a. Des is nämlich immer so e Sach, wann mein Mann kocht.

H:
Ganz korz noch: Weescht Du iwwerhaupt, was e Makkaroni isch?

K:
Was zum Esse nadierlisch.

H:
Nä, des isch le langes Loch mit Nudel außerum!

K:
Ha, wie witzisch! Awwer weescht Du, warum die Matjeshering Matjes-hering heeßen?

H:
Nä, warum dann?

K:
Baß uff, in England werren Hering gfange unn so lang in e Faß nei-gschtampft, bis se matt sinn. Dann werren die Hering gfrogt: "Seid Ihr alle matt?" Dann sagen se "Yes!". Deswege heeßen se Matt-Yes-Hering. So, jetzt muß ich awwer wirklich gehe.

H:
'S isch wohr. Ich denk, mer hänn genug gerätscht fer heit.

K:
Jaja, ich hör dehääm schunn 's Esse rieche! Tschüß Hettel!

H:
Aller Kettel, mer sieht sich, wann mer sich trifft!



AHOI


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