Beim Bund Zurück zur Übersicht Zwiegespräche

Beim Bund wird nicht nur gekämpft. Einen Einblick in das Soldatenleben geben diese beiden Darsteller.

Sprachversion: Nur Hochdeutsch
Typ: Zwiegespräch
Personen Anzahl: 2
Dauer: ca. 15 Min.
Jahr: 2002
Autor: Christian N.
Besonderheiten:  
Requisiten:  
Hochdeutsche Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
K:
Wie wäre es mit einem lustigen Vortrag ? Der Würde doch gut hier hinpassen.

C:
Och ja, so was habe ich immer wieder gerne!

K:
Ja ist denn einer hier in der Kaserne der sowas kann?

C:
Ja sicher, du!

K:
Ich! Ich kann das doch nicht. (will von der Bühne gehen)

C:
(packt ihn) Her mit dir! Kein Wiederworte! Stell dich hier hin und fang an.

K:
Ja gut!

C:
Was ich noch sagen wollte. Witze über Kameraden lassen wir weg.

K:
Wenn du meinst.

C:
Witze über die Leute hier im Saal, lassen wir auch weg.

K:
Gut, lassen wir auch weg.

C:
Versaute Witze erzählen wir schon gar nicht.

K:
Gut, das sehe ich ein, es sind ja vielleicht noch Kinder hier im Saal.

C:
Und die Witze über deine Schwiegermutter behältst du auch für dich.

K:
Geht klar, wer eine Schwiegermutter hat macht sowieso keine Witze mehr.

C:
Kennst du den Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?

K:
Keine Ahnung! Sag mal!

C:
Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte.

K:
Apropos Frauen, mit meiner das ist ja schrecklich. Die hockt jeden Abend in der Kneipe.

C:
Was? Hockt die jeden Abend in der Kneipe? Ja was sucht die denn da?

K:
ja, mich !!!

C:
Hast du schon gesehen? Draußen an der Garderobe hängt ein Schild da steht dran "Nur für Offiziere"

K:
Also sowas? Das können die doch nicht machen.

C:
Das ist aber nicht so schlimm, da kann man auch Jacken dran aufhängen.

K:
Ich habe ja früher als Handelsvertreter gearbeitet.

C:
Ja ich weiß.

K:
Einmal war ich schon zwei Wochen von Zuhause weg. Da bin ich in den Puff Gefahren, habe mein ganzes Geld auf die Theke gelegt und habe zur Puffmutter gesagt, dass ich die hässlichste Frau haben will die sie hat.

C:
Für das ganze Geld hättest du doch bestimmt auch die schönste Frau aus dem Puff bekommen?

K:
Das stimmt. Aber ich war ja nicht geil, ich hatte nur Heimweh.

K:
In Daun auf der Volksbank haben sie einen neuen Geldautomaten, da muß man keine Geheimzahl mehr eingeben.

C:
Jetzt erzähl doch nichts! Dann könnte ja jeder mit deiner Karte Geld abheben.

K:
Nein! Der Automat erkennt Automatisch dein Gesicht. Letztens war Sonja Steffens Geld abheben, da hat sie das Konto von Frau Schulte geplündert.

C:
Ich kann sowieso kein Geld mehr abheben. Mir haben sie letzte Woche die Karte geklaut.

K:
Und? Hast du sie direkt sperren lassen?

C:
Nein, das ist nicht nötig, der Mensch der die geklaut hat, gibt garantiert weniger Geld aus als meine Frau.

C:
Apropos Frauen. Ich war letztens in der Apotheke und wollte mir mal ein paar neue Kondome kaufen, weil immer die gleichen das ist ja langweilig.

K:
Und was hat der Apotheker gesagt?

C:
Der sagte, das sie jetzt neue haben, mit Apfel, Bananen und Birnengeschmack. Als ich nachhause kam wollte meine Frau die natürlich direkt ausprobieren.

K:
Was hat sie denn gesagt ?

C:
Sie sagte "mmmmh", der hier schmeckt ja nach Käse. Da hab ich geantwortet: "Das ist ja interessant, ich habe doch noch gar keinen an!"

K:
Du warst doch gestern auf dem Festessen. Wie war es denn?

C:
Das war ein scheiß. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so Fett wie die Gastgeberin, dann hätte man das Festessen nennen können.

K:
Ich war letztens für meine Cousine einkaufen, die hatte Geburtstag.

C:
Und, was hast du alles Angeboten bekommen?

K:
Da war eine Verkäuferin, die hat mir jede Menge Barbie - Puppen gezeigt. "Barbie am Strand" für 19,95 - "Barbie im Pferdestall" für 19,95 - "Barbie und ihre Freundinnen" - für 19,95 - und "Die geschiedene Barbie" für 59,95.

C:
Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?

K:
Die hat Kens Haus, Kens Auto, Kens Geschäft und Kens Geld.

C:
Wo du gerade von Scheidungen redest. Weißt du warum unser Bundeskanzler Schröder jetzt Audi fährt und nicht Mercedes?

K:
Kann ich dir nicht sagen.

C:
Der hat jetzt für jede Frau einen Ring.

C:
Bei unseren Spies kam letztens eine gute Fee. Die hat zu ihm gesagt das er einen Wunsch frei hat.

K:
Was hat der Spies zu der Fee gesagt?

C:
Der hat gesagt das es überall auf der Welt Krieg und Katastrophen gibt. Die Fee soll doch bitte dafür sorgen, dass es allen Menschen wieder gut geht.

K:
Das ist aber ein großer Wunsch, konnte die Fee das denn?

C:
Nein, die hat gesagt, dass sie nur eine Kleine Fee ist und das sie das nicht kann.

K:
Was hat der Spies sich dann gewünscht?

C:
Dann hat er sich gewünscht, das sich doch wenigstens der OF Hiery und das GeZi wieder vertragen sollen.

K:
Und was hat die Fee gemacht?

C:
Die hat gesagt, das sie ihm dann doch lieber den ersten Wunsch erfüllt.

K:
Guck mal, der Kerl dahinten, der hat einen Golfsack, der geht bestimmt Golf spielen.

C:
Was ist denn ein Golfsack ist das so was ahnliches wie ein Tennisarm?

C:
Ja, Ja die Krankheiten. Weißt du warum die Opas im Altersheim morgens eine halbe und abends eine ganze Pille Viagra bekommen?

K:
Das weiß ich. Morgens die halbe bekommen sie, damit sie sich nicht auf die Füße pinkeln, und abends die ganze, damit sie nicht aus dem Bett rollen.

K:
Weißt du warum Beamte jetzt Viagra Verbot haben?

C:
Nein, warum dürfen die das denn nicht mehr nehmen?

K:
Weil dann zwei unnötig rumstehen!

C:
Hast du schon mitbekommen, bald ist wieder Formel 1 auf dem Nürburgring.

K:
Apropos Formel 1! Weißt du was die Schumi - Brüder mit Siegfried und Roy gemeinsam haben?

C:
Was sollen die denn gemeinsam haben?

K:
Die machen das selbe Gesicht wenn einer dem anderen hinten rein fährt.

C:
Kennst den Unterschied zwischen Ralf Schumacher und StUffz Barthl?

K:
Den kennt doch jeder. Beim Ant läuft der Williams besser.

C:
Weißt du noch wo das ganze Chaos mit dem MKS in Deutschland war?

K:
Was ist denn MKS?

C:
Das ist doch Maul -und Klauenseuche.

K:
Woher kommt die denn?

C:
Maul- und Klauenseuche kommt aus Polen. Wenn die Polen schaffen sollen, dann maulen sie. Und wenn sie nicht schaffen, dann klauen sie.

K:
Ich bin letztens in Daun im Krankenhaus im Fahrstuhl stecken geblieben. Da stand mit mir eine wunderschöne Frau mit einem ganz tiefen Ausschnitt und einem ganz kurzen Rock in dem Fahrstuhl

C:
Ja und weiter, was ist dann passiert?

K:
Die hat mich ganz verführerisch angeguckt und mir zugehaucht: "Los, mach das ich mich wie eine richtige Frau fühle."

C:
O Je, O Je. Was hast du denn dann gemacht.

K:
Ich hab mein Hemd aufgeknöpft, habe es ihr vor die Füße geschmissen und gesagt:" Da, Waschen und Bügeln"

C:
Sollen wir mal ein Liedchen singen?

K:
Oh, ich kenne doch keine Lieder und ich kann nicht singen.

C:
Mein Gott! Alle meine Entchen wirst du doch wohl können.

K:
Nein, kann ich nicht.

C:
Ich singe es die vor: (singen) Alle meine Entchen....

K:
Kenne ich nicht

C:
(singen) schwimmen auf dem See, schwimmen auf dem See

K:
Ich kenne es nicht.

C:
(singen) Köpfchen in das Wasser..

K:
Ich kenne es nicht !!!!!!

C:
Dann kannst du denn Rest auch nicht!

K:
Hast du schon gehört? Letztens sind .......................... und .......................... von Außerirdischen entführt worden.

C:
Echt? Was haben die denn mit denen gemacht?

K:
Die haben denen den Kopf aufgeschnitten um sie zu untersuchen.

C:
Und dann?

K:
Zuerst haben sie bei ....................... geguckt. Da haben sie das Gehirn gesehen und gesagt: "Mein Gott ist das kompliziert, das verstehen wir nicht, das machen wir lieber wieder zu." Dann haben se bei ............................ geguckt.

C:
So kompliziert kann das aber nicht gewesen sein.

K:
Nein, da hast du Recht, da war nur von links nach rechts ein Draht gespannt. Dann haben sie lange überlegt, was denn passiert, wenn sie den Draht durchschneiden.

C:
Haben sie den Draht denn durchgeschnitten?

K:
Ja, nach langem hin und her haben sie den Draht durchgeschnitten, da sind ........................ die Ohren abgefallen.

C:
Hast du schon gehört was StUffz gestern im Mannschaftsheim gemacht hat?

K:
Nein, war der schon wieder da?

C:
Ja Ja, pass auf. Erst hat er sich 10 Schnaps bestellt und die hintereinander weggetrunken. Dann hat er sich 9 bestellt. Die hat er auch wieder hintereinander weggetrunken. Dann bestellte er 8, dann 7 und so weiter. Wo er noch 5 vor sich stehen hatte sagte er: "Es ist schrecklich, je weniger ich trinke, desto besoffener werde ich."

K:
Sollen wir nicht mal ein Bier trinken gehen?

C:
Aber unseren Spruch sagen wir noch!

K:
OK

BEIDE:
GUTER MOND, WENN ICH DICH SEHE,
DENK ICH AN MEINE PLAGE,
DU BIST IM JAHR NUR 12 MAL VOLL,
UND ICH BINS ALLE TAGE



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