Ein Bundeswehrsoldat Zurück zur Übersicht Solo-Vorträge

Mit Gags gespikt wird hier das Leben eines Bundeswehrsoldaten beleuchtet.

Sprachversion: Nur Westerwälder Dialekt
Typ: Solo-Vortrag
Personen Anzahl: 1
Dauer: ca. 15 Min.
Jahr: 2005
Autoren: Resi Busch
Besonderheiten:  
Requisiten: Gipsfuß, Krücke
Dialekt-Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
Wär ja ni auf die Idee gekomme zur Bundeswehr zu gehe, aber mei Tante hat zu meiner Mutter gesagt: " Kaum sind unsere Söhne 18, wern se eingezoge, daraufhin mei Mutter:" Jo,Jo und kaum sind unsere Töchter 14, werde si ausgezoge"! Da dacht ich mir schlimmer kann dat hier auch net sein, und hab mich daraufhin freiwillig gemeldet, so nach dem Motto, ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts, gebt mir eine Uniform.

Ach wat ham die sich gefreut wie ich in der Kasern ankomme bin, die ham mich gleich beim Kompaniechef vorgestellt. Da hat der mich angeguckt und meint:" ha, auf dich hamer grad noch gewatt, da hab ich gesagt:" Ei hättste mir mal geschriebe, dann wär ich auch schon bälder komme!"

Gleich am nächste Tag wie ich über de Hof gelaufe bin, schnauzt mich einer an: " Man warum grüßen sie net?" Hab ich gesagt: "Erstens, kenn ich dich überhaupt net und zweitens grüß ich nett jeden Fremde der mir grad über de Weg läuft!" Da meint der:" Wissen sie nicht das ich ihr Vorgesetzter bin!" Da hab ich gesagt: " Etz mache mal langsam mit dem Vorgesetzte, ich weiß ja noch gar nett ob ich überhaupt da bleib."

Tags drauf treff ich den gleiche Typ schon wieder: "Sie grüßen ja immer noch net!" Da sag ich:" Ei ich dacht du bist mer noch bös wegen gestern."

Und dann gings ab zur Musterrung. Dort ham se mich unersucht........he...he...erst war ich beim Oberarzt, der hat mich da obe rum unersucht. Hat e halb Stund gedauert.
Dann war ich beim Unterarzt, der hat mich da unne rum unersucht un nix gefune. Un dann.....un dann war ich beim Stabsarzt. (Grimasse)
Ez würd ich doch zugern wisse, wat jetzt in eure Köpfe vorgeht?"
Wie aus der Pistole geschosse fragt der mich: "Irgendwelche Leiden, Beschwerden oder Allergien.?
Dat nett Herr Stabsarzt, aber ich hab eh kleines Problem. Jeden Morgen pünktlich um 5:00 Uhr hab ich Stuhlgang". Meint der: "Ja das ist doch hervorragend und vollkommen normal, andere würden sich darüber freuen." "Ja schon, Herr Stabsarzt aber ich wach erst immer um acht auf.

Daraufhin wollt der noch eine Stuhl- und Urinprobe von mir. Ich hab ihm dann gleich mei Unnerhos da gelasse und hab gesagt:" da wär alles drin, was er braucht.

Dann hat er zu mir gesagt:" Kommen sie mal etwas näher-----umdrehen------Hose fallen lassen------bücken-----hat mich da hinne dann begutachtet...nach ner Weile hat er geschriehe: " TAUGLICH !" Da hab ich gesagt: " Ei Herr Doktor das hätte se mir aber auch ins Gesicht sage könne.

Ja und gleich nach der Einkleidung war Antrete auf dem Hof, sagt doch so en Gefreiter zu mir,:" Es gibt Weiber die könne anziehe was se wolle, dene steht auch überhaupt nix." "Ei, dem bin ich doch gleich übers Maul gefahre und hab gesagt:" Es gibt Männer, die könne ausziehe, was se wolle, da is es genauso."

Tags drauf beim erste morgentlichen Appell schreitet unser Hauptmann die Reihe ab. Bleibt der doch plötzlich vor mir stehe und fragt:" Wie heißen Sie?"
"Tusnelda Ackermann, sag ich "Und Sie?"
Schreit der Hauptmann zurück: " Schnauze!"
Sag ich: "Oh Na ja für den Namen können sie ja nichts!"

Ja und an ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"
Ganz gelasse sag ich: " Na ....ihre Sorgen möchte ich haben.

Nach drei Tag hab ich natürlich, wie et sich gehört erst mal mit zwei meiner Kameraden den Einstand gefeiert. Und bei der ganz Sauferei hamer doch total den Zapfenstreich verpasst. Uf einmal sagt der Meier;" Was sage mir bloß morge dem Spieß, falls einer von uns erwischt wird?" Mir grübeln und grübeln, Stund um Stund.
Plötzlich lallt mein Kamerad Müller:" Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu- musste sssufuß jehen.!
Aber wie der Teufel so will, lande mir am nächste Tag alle drei vorm Spieß.
"Meier! Wo waren sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja, meint der Spieß, kann ja mal vorkommen.
"Müller, wo waren sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da brüllt der Spieß:" Tusnelda Ackermann, wenn sie jetzt auch noch sage: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, hab eh Taxi gemietet.
Sagt der zu mir:" Ja und weshalb sind sie zu spät gekommen?"
"Herr HAUPTFELD , lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen....."

Und dann ging es raus ins Gelände zu unser ersten Manöverübung. Da laufe mir so durch eine Waldlichtung , da schreit plötzlich der Truppenführer:" Tiefflieger von vorn!"
(Lachen).......Alle ham sich hin geschmisse, alle,...(lachen) -----nur ich, ich bin stehn gebliebe. Hat der gesagt: "Tusnelda Ackermann ham sie nett gehört, - Tiefflieger von vorn!" Da hab ich gesagt: " Hab ich schon gehört, aber ich steh ja hinterm Baum!"
Hat der gesagt:" Ich seh ja gar kein Baum, hab ich gesagt:" Ich seh auch kei Tiefflieger!"

Dann schreit der Truppenchef scho wieder: " Angriff!" Alle rennen se los, ne, nur ich ich lauf zurück.
Sagt der: "Tusnelda Ackermann , die Front ist da vorn.!
Ich weiß- aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen."

Aber meinem Kamerad Müller dem ist es ja noch viel schlechter gegange wie mir. Er hat nun doch noch seine drei Tage Bau bekomme. Ich hab ihn gefragt, ei wat haste denn angestellt!" Sagt der:" Ja auch er stand als Baum getarnt auf einer Wiese und er soll sich erst wieder rühre, nach ausdrücklichem Befehl. Am Abend kam der Feldwebel bei mir vorbei und brüllt:" Hee, Müller, Sie haben sich bewegt!"
Ganz aufgeregt sagt der:" Etz warte Sie mal. Als mer der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich net gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz in de Hintern sschnitzte, hab ich mich auch net gerührt.
Aber als die zwei Eichhörnchen gekomme sind, in mei Hosebein geklettert sind und das eine zum andern sagte:" Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wie mit nach Hause! Da hab ich es einfach net mehr ausgehalte.

Also ich kann euch dazu nur eines sage im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall verpisst

Dann hamer endlich unser Nachtquartier aufgeschlage in der Nähe von em Bauernhof.
Bin grad dabei mein Schlafsack für die Nacht zu richte, kommt off einmal die Bäuerin vom Hof mit nem rieße Eimer Erbsesupp und sagt:" Zur Stärkung bekommt jetzt jeder von Euch noch en Teller warm Supp. Aber vorher möchte ich Euch noch teste, ob ihr noch eh bißche Bibelfest seid."
Fragt sie den Spieß:" Kennst du Pontius Pilatus?"
"Nee, den kenn ich net." Schreit der rüber zu mir :" He Ackermann, kennen sie Pontius Pilatus?"
Nee, kenn ich auch net, mer kann ja net all Leut kenne, warum?"
Sagt der Spieß:" Ach, dem sei Alte ist da und will ihm eh Supp bringe.!"

Gleich am nächste Morge in aller Hergottsfrüh Gefechtsübung. Kommt der Feldwebel zu mir drückt, mir eh Ei in die Hand mit so nem komische Stöpsel und sagt: "Hier an dem Ring wird gezoge und dann zählen sie 21...22...23, und dann werfe sie die Granate weit, weit weg!" Ham sie das verstanden, Tusnelda Ackermann.
Ja dacht ich, is doch kei Problem, endlich geht's mal hier zur Sache.
"Ja stellt euch vor so ein Hornochs, so ein Blöder, dat Ding ist bei 9 schon losgegange."

Als ich wieder zu mir kam, ham se mich grad auf der Bare in die Krankenstation gebracht. Also dat kann ich Euch sage, nach der Manöverübung hat ich die Faxen dicke. Und plötzlich, ....plötzlich is es mir wie Schuppe von de Auge gefalle, das die Bundeswehr ja schon in der Bibel erwähnt wurde.
Denn dort steht geschriebe:
"Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher."

Der Stabsarzt hat mich dann, wie ihr seht wieder ganz gut zusammengeflickt.
Frisch eingegippst lauf ich über de Kasernenhof, da kommt doch so en eingebildeter Dreistern auf mich zu und sagt: " Wo kommen sie denn her? Sie sehen ja aus als hätten sie die Wiedervereinigung der Spalttablette gefeiert. Sind sie etwa krank?"
Da sag ich: "Sind sie tot, wenn sie vom Friedhof kommen.

So hab ich die drei Monate meiner Grundausbildung auch hinner mich gebracht. Und prompt kommt der Oberst auf mich zu und fragt:" So Tusnelda Ackermann haben sie was gelernt?" "Jawohl Herr Oberst:"
Stellt der mich auf die Probe und fragt:" Was bedeutet Strategie?"
Da hab ich gesagt:" Ei, Strategie is, wenn man den Gegner net merke lässt, das die Munition all is und einfach auf Teufel komm raus weiter schießt.
Das hat den Oberst auf 180 gebracht.
Schreit der zurück:" Entlassen, sofort entlassen!"
Da hab ich ihn angeguckt und hab gesagt:" Alles klar Chef, dann kauf mir jetzt ne Kanone und mach mich selbstständig."

Ja ja so sind se halt die Herren Offiziere. Ich hab mir nur gedacht:

Gott schuf Mensch und Tier
aber keinen Offizier,
und in einer schwachen Stund
schuf der Teufel diesen Hund.!

Helau


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