Silberhochzeiter Zurück zur Übersicht Solo-Vorträge

In 25 Jahren Ehe konnte dieser geplagte Ehemann viel erleben und davon berichtet er in diesem Vortrag.

Sprachversion: Nur Dialekt
Typ: Solo-Vortrag
Personen Anzahl: 1
Dauer: ca. ?? Min.
Jahr: 2008
Autoren: Peter Seufert
Besonderheiten:  
Requisiten:  
Dialekt-Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
Ich hab ja heut so was wie Silberhochzeit und da hat meine Frau befohlen, jeder darf machen was er will. Also sie geht mit ihren Kolleginnen vom Blindenheim auf Nachtwanderung, kurz gesagt sie ist heute nicht da, damit wäre mein Wunsch auch erfüllt.

Jetzt bin ich 25 Jahre mit der gleichen Frau verheiratet, Mann o Mann. Im Tierreich heißt das ja Monogamie bei uns Männern Pech gehabt. Silberhochzeit klingt schon einmal positiv, das muss eine Frau erfunden haben, aber wir Männer hätten ja schon nach einem Jahr Ehe das eiserne Kreuz erwartet.

Aber was willste machen, die Alte ist jetzt mal da und so wie es aussieht hält sie bis zum Ende durch.

Am Anfang ist man ja noch stolz auf die. Da geht man auf eine Party und sagt: Darf ich vorstellen, meine Frau. Nach 5 Jahren sagst du dann: kannst du dir vorstellen, das ist meine Frau. Und noch 5 Jahre später sagst du dann: kannst du dich mal vor meine Frau stellen.

Unser Sex ist momentan eine einzige Katastrophe. Aber des hat sich jetzt gebessert, seit ich die Viagra für Ehemänner nehm. Die ist gelb und macht ne halbe Stunde lang blind.

Ja neulich hab ich meinen Job verloren und dann war ich halt wieder arbeitslos. Nicht das ich mich über nix schaffen beschweren tät, des schlimme ist bloß, dass ich den ganzen Tag mei bessere Hälfte ertragen muss. Und des is a echte Straf kann ich euch sagen. Mein Arbeitslosengeld seh ich ja mehr so als Schmerzensgeld.

Letzte Woche habe ich das Buch gelesen "Ich bin der Herr im Haus". Nachdem ich das Buch aus der Hand gelegt habe, bin ich in die Küche gegangen und hab zu meiner Frau gesagt: Ab heute bin ich der Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen kochen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Anschließend gehen wir ins Schlafzimmer und haben Sex miteinander wie ich es mag. Dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken einseifen und die Haare waschen. Wenn ich aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren. Und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Sagt die zu mir - Der Besitzer des Bestattungsunternehmens.

Na ja wenn de so den ganzen Tag daheim bist, treibst du halt ein wenig Sport mit deiner Fraa und wir waren mal wieder mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal hat mei Alte auf's Kloo gemüsst. Hab ich gsacht in 10 Kilometer kümmt wieder eine Wirtschaft, des wirst du schon aushalten. Einen Kilometer hat die noch ausgehalten und hat ihre Arschbacken zusammengepresst, dann aber war es höchste Eisenbahn und die hat es nimmer ausgehalten und ist hinter ein Gebüsch. Wie sie fertig war, fröcht sie mich, hast du Papier dabei? Hab ich gsacht, nee ich lass meins immer liegen.

Neulich bin ich auch mal mit meinem Sohn Fahrradgefahren. Auf einmal sah er auf dem Fahrradweg eine Biene sitzen. Ist doch der kleine mit dem Reifen über das Tier gefahren. Hab ich zu dem gesagt: du hast jetzt eine Biene totgefahren. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen. Eine Weile später war da ein Vogel auf dem Fahrradweg gesessen. Ich wollt dem Tier ausweichen, hab es aber doch erwischt. Secht der Kleine: Muss ich das der Mama sagen, oder machst Du das selbst?

Also es gibt ja zwei Gründe, warum Männer mit dem Trinken anfangen, entweder sie haben eine Frau --- oder sie haben keine.

Na ja der Ehe Alltag. Da des ja auch nix mehr so is wie früher, da wollte mich meine Alte a wenig aufmuntern. Und weil ich a wenig a Sexmuffel bin, ist die eines Tages kumma und ist vor mir mit so en ganz engen schwarzen Neglige rümgerennt. Des hat bei mir aber überhaupt nix genützt. Dann hat se den Fetzen ausgezogen und hat sich nackert vor mich hingestellt. Hab ich zu ihr gsocht: des Nachthemd, wo du jetzt anhast, da dürfst du auch erst a mal die Falten rausbügeln.

Ich wurde dann krank von der Alten und bin zu einem Günö - Güno - Frauenarzt. Dann secht der zu mir, Sie haben sich in der Tür geirrt. Ich bin Spezialist für Frauenleiden. Deswegen komme ich ja zu ihnen, sag ich zu dem Mann, ich leide sehr unter meiner Frau. Dann hat der mich wieder fortgejagt.

Ist mei Alte mit mir zum Dr. Römmelt. Der hat mich untersucht und secht zu mir. Du brauchst dringend Entspannung. Unternimm doch mal was, sagte er zu mir. Ich habe doch schon alles versucht, aber du glaubst nicht, wie meine Alte aufpasst."

Was bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt und die zärtlich zu dir ist? Du bist in der falschen Wohnung.

Letzt sitz ich mit meiner Fraa beim Abendessen. Da fröch ich sie, war das Essen wieder aus der Dose? Ja, secht sie mein Schatz, und stell dir vor, da war draufgestanden: Für ihren Liebling und es war so ein süßer kleiner Hund darauf abgebildet.

Bevor ich meine Frau kennen lernte, hab ich es ja zuerst mit einer Heiratsannonce probiert. Ja, ganz einfach: "Suche eine Frau" Über 1000 Briefe haben mich erreicht. Überall stand das gleiche drin: Nehmen Sie doch bitte meine.

Da waren wir neulich auf so einem Fest, haben sich drei Emanzen unterhalten. Da sagt die eine Frau zu den anderen beiden: ich hab meinem Mann gesagt ab sofort kochst Du. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch.

Dann hat die andere Emanze gesagt: ich hab meinem Mann gesagt, ab sofort bügelst Du. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tage, da war alles gebügelt und gefaltet.

Dann hat sich die dritte Emanze zu Wort gemeldet, ich hab meinem Mann gesagt, ab sofort machst du das Klo sauber. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tage konnt ich mein linkes Auge schon ein klein bisschen aufmachen.

Unterhalten sich an einem anderen Tisch zwei Frauen... Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: ich will Wein trinken statt dessen sagte ich, ich will Tein wrinken". Darauf die andere: "Ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen gibt mir bitte mal den Kaffee statt dessen sage ich zu ihm: DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT".

Meinen Kumpel Chicken sieht man schon auf 100 Meter an, dass er jetzt verheiratet ist. frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hose, blank geputzte Schuhe. Ja, das war das erste, was Elke ihm beigebracht hat.

Der Gipser ist letzt durch die Stadt gelaufen und hat kein Geld mehr gehabt. Trifft der den Egon und fröcht ne: "Kannst du mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Egon: "Ich gebe dir 60 Cent, dann kannst du alle deine Freunde anrufen."

Dann wollten die wieder heimfahren und ham ihr Autos im Parkhaus abgeholt, da fröcht der Egon den Gipser, ob er wess, warum es Frauenparkplätze gibt. Secht der Nee. Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Der Gipser war doch im Winter auch arbeitslos und da hat er sich doch auch gleich wieder beworben. Beim Einstellungsgespräch musste er einen Test mach. Dann fragt ihn der Leiter der Personalabteilung: Nennen Sie mir drei Fleischgerichte. Meint er Rumpsteak, Schnitzel, Roulade. Drei alkoholische Getränke. Whisky, Cognac, Wein. Drei Vogelarten. Amsel, Storch, Meise. Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark. Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen, sagt der Gipser. Dachte ich mir doch, dass Sie außer fressen, saufen und vögeln nichts im Kopf haben.

Der hat ihn dann nicht genommen und dann hat er sich bei einer Gräfin zur Bewerbung vorgestellt. Die hat zu ihm gesagt, zeigen Sie mir mal ihre Finger. Dann hat Sie zu ihm gesagt, zeigen Sie mir mal ihre Füße. Dann sagte Sie zu Ihm: na ja, das scheint ja alles in Ordnung zu sein, aber zeigen Sie mir doch bitte noch ihre Reverenzen, da muss er was falsch verstanden haben.

Im Sommer war doch in Schweinfurt so a Rodeowettbewerb und was soll ich euch soch, der Siegbert hat mitgemacht und hat den Wettbewerb gewonnen. Dann wurde ihm vom Veranstalter einen Pokal überreicht und er hat ihn gefragt, wo er denn das gelernt hat. Secht er: ach meine Frau hatte Jahrelang Schluckauf.

Man liest ja so viel Gefährliches in der Zeitung über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex, das ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Der Reinhart ist doch letztes Jahr operiert worden. Stellt euch vor, bei der Operation hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in seinem Körper vergessen. Dann hab ich ne gefragt, ob er große Schmerzen hat. Meine er: Das nicht, aber dauernd dieser Durst.

Komm ich neulich nauf zum Sportheim, fröcht ich den Franz, wo er denn des blaue Auge herhabe? Da sacht er zu mir: Neulich war doch Hausgottesdienst und als ich beim "Vater unser" an die Stelle kam "...und erlöse uns von dem Übel", hab ich meine Frau angesehen, die muss das falsch verstanden haben."

Unner Kleiner sollte letzt als Hausaufgabe einen Vogel malen. Das hat er auch recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Am nächsten Tag fragt die Lehrerin. Sag mal Bua, Dein Vogel hat ja weder Beine noch einen Schwanz. Warum denn das ? Da fängt der Kleine zu heulen an. Als ich meine Mama fragte, wo man beim Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz erst gar nicht mehr fragen.

Meine Alte wollte sich neulich die Zukunft vorhersagen lassen. Teufel noch mal, entsetzt sich die alte Wahrsagerin. So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muss. Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen. Augenblick, fällt ihr meine Frau ins Wort, lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen.

Unser Trainer hat sich doch a neues Auto gekauft, na ja bei dem Trainergehalt. Aber jetzt hat der sein altes Auto abgeben müssen und sein neues war noch nicht da. Also hat er mit dem Taxi zum Training fahr müss. Der hat sich doch so en dicken BMW gekauft und hat sich nicht mit dera anderen Marke ausgekannt. Dann fröcht der Wolfgang den Taxifahrer, was denn des für ein Stern auf der Motorhaube ist. Da denkt sich der Taxifahrer, den veräppel ich jetzt und secht: des ist mein Zielfernrohr, damit ich die Fahrradfahrer besser anpeilen und umnieten kann. Und für jeden, den ich erwische, bekomm ich 500 Euro Prämie.
Auf einmal kommt da ein Fahrradfahrer und der nimmt den aufs Korn und kurz vorher mecht der einen Schlenkerer und haarscharf an dem Fahrradfahrer vorbei. Secht der Wolfgang zum Taxifahrer: du bist vielleicht ein Blinder. Wenn ich jetzt nicht die Türe aufgerissen hätte hättest du ihn verpasst.

Apropos Trainer. Am Anfang von der neuen Saison hat des doch bei unseren Fußballern nicht so ganz mit dem Siegen geklappt. Nach der erneuten Niederlage macht der Wolfgang mit der Mannschaft einen Rundgang auf dem Spielfeld. So Jungs, sagt er, wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fans kennt Ihr auch - und nun zeige ich Euch noch, wo die Tore stehen. Im nächsten Spiel ham die dann wieder eine gezündet bekommen. Der Wolfgang nach der verheerenden Niederlage. Ich habe vor dem Spiel zu euch gesagt, Jungs spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt, und nicht spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt.

Dann haben die ein gnadenloses Trainingslager durchgezogen. Später kommt der Hannes zum Trainer und secht ganz aufgeregt. Der Kalle kann zaubern, der Kalle kann zaubern. So, was kann er denn zaubern, fröcht ne der Wolfgang? Er kann machen, dass die Luft stinkt.

Nach diesem gnadenlosen Trainingslager ham die endlich gecheckt, wie der Wolfgang des haben will und ham dann eine Siegesserie hingelegt. Danach gab es eine rauschende Siegesfeier. Am nächsten Morgen ruft der Wolfgang den Kalle an. Hör zu, Kalle, etwas hast du gestern Abend falsch gemacht. Was denn, meint der Kalle? Die Verehrerinnen müssen dir vor lauter Begeisterung das Trikot vom Leib reißen, verstehst du? Sie dir, nicht du ihnen.

Neulich nach so einem gnadenlosen Fußballspiel ham die Fußballer wieder so eine kleine Apres-Skiparty bei die Heinrichen gefeiert und da war ich dann auch dabei. Am nächsten Tag hab ich meiner Alten erzählt, da wo mir waren ham die sogar ein Goldenes Klo gehabt.
Die hat mir des aber nicht geglaubt. Dann bin ich mit ihr zu die Heinrichen gefahren und hab geklingelt. Dann hat die Mary aufgemacht. Hab ich gesagt: Mary, Entschuldigung, ich war gestern auch bei euch auf dera Feier und jetzt wollt ich meiner Fraa a mal des Goldene Kloo zeich des ihr habt. Mei Fraa gläbt mir des nicht. Da hat die Mary sich rümgedreht und ruft: Franz, da ist der Hammel, der dir gestern in deine Tuba geschissen hat.

Der Wolfgang ist ja auch so ein Perfektionist, da muss auch alles passen von der Kleidung auf dem Platz, also den Trikots, und natürlich auch der Haarschnitt. Dann hat der auch mal einen Friseur organisiert. Wie der dann dem Benedikt seinen Haarschnitt beendet hat, fröcht der ne: Haarwasser der Herr ? Meint er: nee nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Freundin ich war im Puff. Dann schneidet der dem Christian seine Haare. Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Eva weiß nicht, wie es im Puff riecht.

Neulich bei einem Spiel wirft der Hannes eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der Schiri: Was soll das? - Ruft der Hannes: Das habe ich getan, damit sie nicht so alleine sind.

Apropos Hannes, dem sein Arzt hat ihm geraten, das Fußballspielen aufzugeben. Froch ich ne: hat er dich denn gründlich untersucht? Nein, secht er, der hat mich spielen sehen.

Der war dann ganz frustriert und ist abends in eine Bar gegangen und da war a ganz scharfe Bedienung. Den ganzen Abend löchert der Hannes die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous zu bekommen. Dann startet der einen letzter Versuch. Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne. Könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen? Wenn's weiter nichts ist. Die Kellnerin verschwindet in der Küche, und kommt darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurück. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zum Hannes. So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches von mir, ich habe dir einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen.

Der Hannes hat nicht aufgegeben und dann ist die doch weich geworden und wie die dann a mal abends so alleine daheim waren, setzt die sich zu ihm aufs Bett und will zärtlich sein. Dann sagt er: Du hast mich jetzt so lange warten lassen, jetzt musste warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist.

Jetzt ist des Spiel auch noch in die Verlängerung gegangen. Dann ist dem sei Flamme gekommen und stellt sich nackt vor den Bildschirm. Fragt ihr Hannes ironisch. Glaubst Du tatsächlich im ernst, dass Du mit deiner Figur gegen Brasilien antreten kannst?

Der Hannes hat doch einen sprechenden Papagei und der konnte aber nur sagen: Schlecht rasiert, Schlecht rasiert. Der steht am nächsten morgen wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche. Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit. SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT. Die nächsten Tage immer wieder dasselbe, bis der Hannes genug davon hat und zum Papagei sagt. Ok Kumpel, wenn Du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst, steck' ich Dich ins Klo.

Am nächsten Morgen, der Hannes geht in die Küche, und der Papagei schreit (wie sollte es anders sein) SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT. Der Hannes nimmt den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo, und klappt den Deckel zu. Später steht dann die Freundin von Hannes auf, geht ins Bad und will pipi machen. Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo. Da schreit der Papagei. SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT, UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH.

Die war dann total sauer und am nächsten Tag findet er eine Fahne mit Hammer und Sichel an der Schlafzimmertür. Auf die Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet sie, Mit Bumsen ist jetzt sense.

Der Hannes hat mich neulich noch gefragt, du kennst dich doch mit Frauen aus. Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Sach ich zu ihm, du musst langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn.

Neulich sach ich zum Hannes es stand in der Zeitung. Jede dritte Frau betrügt ihren Mann. Secht er: Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen.

Der Tobias sagt zu seiner Verena, als er gerade den Fernseher anschaltet. Möchtest Du noch etwas sagen, Schatz, bevor die Fußballsaison anfängt?

Im Sportheim ist doch dauernd was kaputt. Und dann rufen mich die Fürstände immer an und ich muss des dann reparier. Und weil ich ja keen Schlüssel für die Sportheimtüre hab, geh ich immer zum Chalupkas Helmut und hol mir den Schlüssel. Neulich musste ich mal wieder was reparier und dann hab ich den Schlüssel für die Türe gebraucht. Dann bin ich nauf zum Helmut, da bin ich ja schon so oft jetzt gewesen, dass ich mir gedacht hab, jetzt Klingel ich net, ich geh zu ihm über den Balkon. Auf einmal hör ich da ganz merkwürdige Geräusche. Dann hör ich die Gertrud - Drück doch, drück doch, drück doch. Darauf der Helmut. Geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg. Die Gertrud wieder - So drück doch, drück doch. Ich drück ja, aber dein Nachthemd ist im Weg. Nach dem fünften Versuch klappte es dann endlich. Der Helmut erleichtert, Gott sei dank, endlich is des Ding drinnen, jetzt haben wir es geschafft - der Koffer ist zu.

Fröch ich neulich meine Frau. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Fliege? Mei Alte überlegt. Ich weiß es nicht. Soch ich ganz einfach. Die Fliege nervt nur im Sommer, du aber das ganze Jahr.

Neulich war doch so eine Sammlung für das neue Trinkerheim in Schweinfurt. Es klingelt an der Haustür. Ich bitte um eine Spende für das neue Trinkerheim. Antwortet meine Frau. Einen Moment bitte noch, bis mein Mann den Mantel angezogen hat.

Bin ich neulich zum Dr. Römmelt und hab zu ne gsocht, Herr Doktor jede Nacht träume ich von einer Sexbombe. Hat der zu mir gesagt, aber das ist doch nicht schlimm, das ist doch ein wunderschöner Traum. Da sagte ich zu ihm, eben nicht. Die Sexbombe und mei Alte klopfen sich jede Nacht um mich und das schlimme is mei Alte gewinnt immer.

Ich will mich später übrigens verbrennen lassen. Als meine Frau das erfahren hat, hat sie gesagt. Prima! Dann kriege ich Dich endlich mal dazu, im Haushalt zu helfen. Ich habe gefragt: Schatzi, Wenn ich tot bin, wie soll ich Dir bei der Hausarbeit helfen? Darauf kriegte ich zur Antwort. Wenn Du verbrannt worden bist, fülle ich die Asche in eine Eieruhr. Dann kannst Du arbeiten.

Naja wir vertragen uns jetzt wieder und da hab ich mir gedacht, mach ich mit meiner Alten mal wieder Liebe. Dann bin ich aufgestanden, zieh mei Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt mich mei Fraa. Wo gehst Du denn hin? Ich soch ihr zum Dr. Römmelt. Meint Sie, fühlst Du Dich denn krank? Nein, soch ich, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen. Da steht mei Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an.
Fröch ich Sie, Ja wo willst denn Du hin? Auch zum Arzt. Wenn Du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige Ding zu benutzen, werde ich mich vorher gegen Tetanus spritzen lassen.

So jetzt mach ich aber Schluss, denn ich bin ja zu meinem Vergnügen da und net um euch da den Affen zu machen, also tschüss und Helau.



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