Ein Bundeswehrsoldat Zurück zur Übersicht Solo-Vorträge

Auch bei der Bundeswehr wird glacht, oder sollte man sagen, über die Bundeswehr...

Sprachversion: Nur Wormser Dialekt
Typ: Solo-Vortrag
Personen Anzahl: 1
Dauer: ca. 15 Min.
Jahr: ????
Autoren: Michael Bittlingmaier
Besonderheiten:  
Requisiten:  
Dialekt-Version downloaden: Word97-Version / Text-Version


 
N'abend

Es ist gar net so leicht zu de Soldate zu komme. Da muß mer sich erst einer Musterung unterziehen.
Wie ich dort hinkumme bin, hat mich gleich einer angekrische.
"Wie heissen Sie? Hab ich gsaat "Huuuuuuuber"
Sind sie verheiratet ? Hab ich gsaat: "JAAAAAAAAA"
Mit wem ? Hab ich gsaat: Mit meiner Fraaaaaaaaa
Do kreischt der mich ja nochmal an:
"Sie Trottel, selbstverständlich ist man mit einer Frau verheiratet.
Hab ich gsaat" So selbstverständlich ist das gar net, moi Schwester zum Beispiel die ist mit nem Mann verheiratet.

Dann ist so einer mit nem weissen Kittel kumme, gibt mir nen Becher und sescht: Urin losse Da hab ich gsaat: Ich kann aber grad net.
Sescht er: Ein zukünftiger Soldat kann immer !
Sag ich: Selbstverständlich kann ich immer, -- aaaaaber jetz grad koin Urin losse.

Dann ist der Stabsarzt zu mir gekommen und hot gesagt:
Ausziehen!!! Do hab ich mich ausgezoche
"Bücken und die Gesäßbacken auseinandermachen!!!"
Do hab ich mich gebückt und der guckt so von hinne noi und schreit wieder : Sie sind tauglich !!!
Hab ich gesaat: Des hätten sie mir jetz aber auch ins Gesicht sagen können.
Sescht er: Haben Sie eine Waffengattung die sie bevorzugen?
Hab ich gsaat: Jaaaaaaaa, ich will zur Marine.
Schreit er: Können sie überhaupt schwimmen ???
Hab ich gefragt: Wieso, habt ihr denn kaa Schiffe mehr, habt ihr die etwa alle verbummelt ? Schreit er nochmal: Was ist jetzt, können Sie schwimmen?
Nein, sag ich- ich kann net schwimmen--. aber ich kann in 5 Sprachen um Hilfe rufen.

Ein paar Tage später hot mich mein Freund gefragt:
"Ich muss auch zu der Musterung. Kannst du mir net einen Tip gewwe. Was könnt ich denn machen, dass die mich net nehmen ?
Hab ich gsaat: Ei des ist ganz einfach. Laß dir doch sämtliche Zähne ziehe- weil Zahnlose nehmen die net.
Der hat sich alle Zähne ziehe losse und ist hin zur Musterung.
Als ich den wieder getroffen hab, frag ich ihn: Na, haben sie dich genommen ?
Nein, sescht er "iff bin untaufliff-abber net weffen meiner Tfääh, fondern wege moine Plattfüff.

Dann musste mir in der Kaserne einrücken. Ich war noch net richtig unterm Schlagbaum durch, do hat mich schon einer angeschrien: Soldat , wollen Sie mich net grüssen ?
Hab ich gsaat: Gern, wenn ich nur wüsst von wem ?

Mir mussten dann alle zur Zimmerverteilung antreten. Mit 12 Mann ham mir in einer Bude gelegen.
Do war ebbes los, eeeeeine Luuuuuuft, vor allem moins-
Des war ein Duft. 400 Meter um de Block-kää einzige Mück.
Ja die Vögel sind uff em Buckel über de Block gefloge und ham sich mit dem Flüüschel die Nas zugehalte.
Und einmal morgends - do ist mir jo werklisch en Bumbes entwiche--- do ruft einer aus em Nachbarbett: "Aaach endlich emol e bißsje frischi Luft.

Dann ham mir marschiere gelernt. De Feldwebel hot immer gerufen: Links, zwo, drei, vier, Links, zwo, drei, vier!
Do hab ich mich gemeldet und hab gefragt:
"Herr Feldwebel, derfe mir net aach emeol es rechte Bää benutze?

Am nächste Morgen kummt der UVD- uff unser Stubb gerast und brüllt: "Auf, auf, zack, zack, in einer Minute steht alles feldmarschmässig und korrekt auf dem Kasernenhof, verstandeeeeeeen?
Do hab ich mich gemeldt und hab gefragt: Dürfe mer, wenn mer Lust ham - auch schon e bisje früher kommen?

Dann hammer do gestanne auf em Hof.
Unsern Ausbilder ist vor uns entlang und dann bleibt er vor mir stehen und wie der mich anguckt, seh ich--- Ach Gott hat der geschielt.
Er schreit: Wie heissen Sie ???
Ich war ganz verwirrt und hab vorsichtshalber nix gesaat.
Do ruft mein linker Nachbar: Ich heisse Müller !!!
Der Ausbilder schreit: Halten Sie den Mund - ich hab sie nicht gefragt!!!
Do sescht moin rechte Nochbar: Wiesoooo ? Ei, ich hab doch gar nix gesaat?

Nach de Grundausbildung hab ich 8 Tag Sonderurlaub kriet.
Wie der Urlaub rum war hat mich der Spiess gefragt:
Na, Soldat , als sie zuhause bei Ihrer Frau ankamen, was haben sie da als erstes gemacht ?
Do hab ich gsaat: "Ich bin ein Gentleman, was ich als erstes gemacht hab, darüber rede ich net. Aber als zweites hab ich mir die Schuh ausgezogen.

Dann wurde ich zur Luftwaffe versetzt. Und ich hab mit meinem Kumpel uff em Flugplatz Wache schieben müssen.
Do sagt der doch auf einmal: Ei hoschte schon einmal den Düsentreibstoff probiert, der enthält Alkohol und schmeckt wunderbar - ähnlich wie Whisky.
Mir haben den probiert und kräftig einer gehoben- und dann waren mir sternhagelvoll.
Am nächsten Morgen wird ich geweckt- Telefon:
Ich geh ran, war de Kumpel dran und fraagt:
"Hoschte Koppweh ?" Nein, saag ich
"Hoschte Bauchweh" Nein, sag ich wieder
"Hoschte Heut schon einer fahren losse ?-- Ei Nein
Meint er : Mach das auch blos net-ich habs gemacht und führ jetzt e Ferngespräch aus Alaska.

Dann bin ich in die Küche versetzt worden. Ich hab dort die Frikadellen machen müssen, für 400 Mann.
Ei do hot mir der Koch 2 Pfund Hackfleisch gewwe und 360 trockene Brötcher.
Ihr habt wohl noch nie Frikadellen gemacht, wie ?
Also ich hab die 2 Pfund Hackfleisch genommen und die 360 Brötcher und hab alles ordentlich mit e paar Eier durchgeknetet.
Wie ich fertig bin kommt der Koch, sieht mit grosse Augen, dass ich die 2 Pfund Hackfleisch verschafft hatte und schreit:
"Um Gottes Wille, Kerl jetzt hoschtes ganze Fleisch verbraucht. Und von was soll ich jetzt morgen unser Haschee machen?"

Dann ham se mich zu de Fallschirmspringer gesteckt.
Vorm erste Sprung hot der Feldwebel ganz ergriffe gsaat:
Männer, blos koi Angst, wenn de Schirm net uffgehe sollt denken einfach an die Turmfalke-, die bleiben aach immer in de Luft stehe. Und unten steht dann ein Bus der euch in die Kaserne zurückbringt
Dann sind mir rausgehopst. Die Maschine fliegt weiter- auf einmal kloppt einer von draußen ans Fenster und ruft: "Tschuldigung, wie wie hoat nochemol der komische Vogel geheißen ?

Dann bin ich gesprungen. Wie ich so in de Luft hänge, kommt auf einmal einer von oben angeschossen und schennt vor sich hin: "So ein Schwindel, mein Falschirm geht net auf, mein Reserveschirm geht net auf- und es tät mich verdammt nochmal net wundern wenn ich unten ankomme und der blöde Bus ist auch net da.

Dann hab ich noch oben geguckt, de Feldwebel gesehe und sag:"Feldwebel gucken se mol do unten, alles sieht so klein aus- die Menschen sehen aus wie Ameisen.
Do schreit er:"Du Idiot, zieh schnell doin Schirm- das sind Ameisen!!!

Ich hab mich dann zu de Militärmusiker versetzen lassen. Dort hab ich dann die große Trommel schlagen müssen.
Ich hatte bisje Pech-- innerhalb 1 Woche hatte ich jo 2 mal ein Loch in die Bespannung geschlagen.
Do hat mich de Leutnant angebrüllt: "Mann, wenn Ihnen das noch ein einziges mal passiert, dann garantiere ich- ich zieh ihnen den Hintern über die Ohren und bespanne damit die Trommel.
Do hab ich gesaat: "hihi, das geht doch gar net Herr Leutnant, sonst ist jo do schon wieder e Loch drin!!!"

Seit neuestem muß ich jetzt die Handgranate putze.
Hot mein Kumpel gesaat; Pass blos auf, dass dir von denen Dinger keins losgeht!"
Hab ich gsaat:" Weißt du was das is mir grad egal, die gehörn ja net mir die Dinger."

Ein bisje später bin ich dann durchs Gelände gefahre. Alles war naß, alles voll Schlambes, das war ein Brabbel- bums-do steck ich mit dem LKW fest.
Ich hab Gas gewwe, vor und zurück geruckelt- nix ging mehr.
Auf einmal kommt ein Geländewagen voller Offiziere, hält an 1 Hauptmann ,2 Oberst und en General
Ich aus dem LKW gehopst und Ruf: Halt, halt anhalten. Ich hab kriegswichtige Sachen geladen, helfen Sie mir und schieben sie mich e bisje an.
Erst ham se ja gemeckert, aber dann ham se geschobe und geschwitzt - und de Schlambes ist gespritzt. Die waren voller Brabbel von unten bis oben. Und endlich kam ich Freitag Do frogt mich doch der General: Na Soldat was ham sie denn geladen ?
Hab ich salutiert : Ein Lastwagen voll Rekruten, Herr General!

Nachdem mir schon ein paar Wochen im Manöver waren mussten mir plötzlich alle antreten.
Ich hab mich blos so e bisje gekratzt , do schreit mich de Feldwebel an: Sie Ferkel, warum kratzen sie sich, haben sie am Ende vielleicht Flöhe ?
"Nein, Herr Feldwebel, hab ich gesagt: "Ich bin doch kein Hund - ich hab keine Flöhe- ich hab Läuse."
Da hot der Feldwebel gesagt: Da es an der Zeit ist werden wir die Wäsche wechseln. Müller sie wechseln mit Schneider und Huber sie wechseln mit Bauer.

Aber die andern ham sich auch alle gekratzt. Wie der das sieht schreit er: " Ihr seid ja eine verlauste Bande. Und morgen kommt auch noch der General zur Inspektion. Leute wenn ihr mich blamiert ? Also wenn sich auch nur einer von euch wagt sich vor dem General zu kratzen, den mach ich fertig, der kommt in den Bau.
Am nächsten Tag ist der General gekommen, und mir ham stramm gestanden- und deeees hat gejuuuuuuuckt.
Do sescht doch der General zum ersten: "Na mein Sohn, hat dein Vater gedient, was ist er von Beruf ?
( Dieser Gag muss gespielt werden. Der Vortragende steht stramm und kratzt sich verlegen hektisch an den im Text aufgeführten Stellen, Mütze= Kopf - Schulter und Streifen an den Aussenseiten der Hosen)
Ja, Herr General, mein Vater hat als Hauptmann gedient, deswegen hat er ein wunderbares Schiffchen, und schöne Schulterstücke und Streifen an der Hose bis runter.
Und von Beruf ist er Direktor.
Dann geht der General zum nächsten: Hat ihr Vater gedient, was ist er von Beruf?
Der ruft: Ja Herr General, mein Vater hat gedient- der hat auch ein wunderbares Schiffchen, und huuuu Schulterstücke
Und - uaaa -- einen Kragenspiegel
Aber leider keine Streifen bis runter, denn er war nur Gefreiter und ist von Beruf Arbeiter.
Dann isser zu mir kumme: Hat ihr Vater gedient, was ist er von Beruf?
Da hab ich gesagt: "Nein, Herr General, mein Vater hat nicht gedient, deswegen hat kein wunderschönes Schiffchen, und auch - uaaa- keine Schulterstücke-uaaa - und noch net emol en Kragenspiegel und schon gar keine Streifen an de Hosen bis runter- der hockt heut nur dehäm rum und säuft und losst sich de ganze Tag von meine Mutter hintenrumheben.
(wobei sich der Soldat am Hintern kratzt)

Es war ja ein Totaler Mist, Manöver bei dem Wetter. Zack, da hatt ich's, war erkältet und hatte Halsweh wie verrückt.
Ich bin gleich ins Lazarett und hab mich beim Doktor gemeldet. Der hat mich untersucht, guckt mir tief in de Hals und meint: Mann , das ist ernst, sie haben ja ein ganz rotes Zäpfchen.
"Ach? Hab ich gesagt: Sieht mer das von do oben ?

Dann ham se mich im Lazarett behalte. Zu fünft hammer Auf em Zimmer gelege.
Dann ist der General zur Inspektion kumme. Hot er de erste Patient gefragt: Was fehlt Ihnen ?
"Habe Hämmorhoiden, Herr General
Was wird dagegen getan ?
Werde gepinselt Herr General
Irgendwelche Beschwerden ?
Nein, Herr General!
Des ging so weiter bis zum 4. Mann, all die gleich Krankheit.
Dann ist der General zu mir kumme und hat gefragt:
Soldat, was fehlt Ihnen ?
Habe entzündete Mandeln- Herr General!
Was wird dagegen getan ?
Werde gepinselt Herr General !
Irgendwelche Beschwerden ?
Ja, Herr General, könnt ich vielleicht beim nächste mal als erster gepinselt werden ?

So, jetzt muss ich aber aufhören, und zurück in Lazarett gehen, sonst wird ich am End wieder als letzter gepinselt .

Helau


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